Анекдот про Разное
В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи",
пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."
Анекдот про Разное
Бежит лось по лесу, и вдруг застрял между деревьев.
ППытается выбратся, но никак. Тут бежит заяц. Увидел лося,
подходит и спрашивает: Лось, дружбан, что случилось? Ну тот
мол так и так, застрял. Заяц сразу к лосю сзади пристроился,
отимел его, и дальше побежал. Лось стоит ох*евший. Тут волк
бежит. Повторилась таже ситуация. Идет медведь. Увидел лося
подходит и спрашивает, мол что случилось? А лось ему в
ответ: Да еби, потом расскажу.
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Анекдот про Разное
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого
перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Анекдот про Разное
Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А
Вы представьте, что видят ОНИ!
Анекдот про Разное
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня
не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту
мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее
утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так
много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка
подкинула..."
Анекдот про Врачей
Вопрос: Какая разница между собакой и гинекологом?
Ответ: Никакой - у обоих носы мокрые.
Ответ: Никакой - у обоих носы мокрые.
Анекдот про Ментов
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три
милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? - Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во
время следственного эксперимента.
Анекдот про Разное
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
Анекдот про Разное
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Анекдот про Вовочку
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце
урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал,
спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Анекдот про Разное
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
Анекдот про Разное
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не
производила сырки "Волна", "Новость" и
"Дружба".
Анекдот про Алкашей
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне
бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Анекдот про Армию
Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
Анекдот про Разное
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.
Чапаеву первое место присуждено проекту изображающему
бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные
пузырьки.
Анекдот про Разное
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с
расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился
бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и
ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!
Анекдот про Разное
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач
просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит
трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Анекдот про Студентов
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет
билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и
говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Анекдот про Разное
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Анекдот про Алкашей
Утро,магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице
- Дайте мне это, только не называйте, -закрывает глаза и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы?
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-а-а-а! (Блюёт на прилавок). Я же просил - не называйте.
- Дайте мне это, только не называйте, -закрывает глаза и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы?
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-а-а-а! (Блюёт на прилавок). Я же просил - не называйте.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:18
Реклама WoW
Голосов: 75
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 23
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
1:00
Guiness forever Голосов: 99
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь