Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
Анекдот про Мужа и жену
Ну захотелось бабульке потрахаться на старосте год ну значит
завёт деда и новорит трахаться хочу а он ей ты чё свихнулась
на старости у меня же не стоит на что старуха ему говорит ну
ты пойди помни покрути его старый уходит возвращаеться через
некоторое время подходит к бабке и кидая членом в неё
говорит :" докрутился"!
Анекдот про Мужа и жену
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно
жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и
пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в
лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А
когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и
тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами
пошел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые
позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из
автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две
инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Анекдот про Разное
Почему академиков считают по членам, а баранов - по
головам?
Считают по слабым местам.
Считают по слабым местам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
Анекдот про Чапаева
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит
Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и
вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Анекдот про Разное
Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Лену можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?
Анекдот про Новых русских
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Анекдот про Разное
Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда
крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [ надеюсь, все
представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в жопе застряла!
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в жопе застряла!
Анекдот про Разное
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за
плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, ебана в рот, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, ебана в рот, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Анекдот про Разное
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с
мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из
троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи
мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства,
но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и
ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот,
нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своей жене, чтобы не ляпнуть.
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своей жене, чтобы не ляпнуть.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
Анекдот про Компьютеры
Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта,
рассказывает (от первого лица):
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
-- Может, Вам помощь переводчика нужна?
-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
-- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил..
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
-- Может, Вам помощь переводчика нужна?
-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
-- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил..
Анекдот про Вовочку
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Анекдот про Ментов
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь
день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким,
утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и
только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий
мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Анекдот про Разное
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за
ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него
смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной
ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын
совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень:
"А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит,
когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и
крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая
женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на
выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО
СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть
позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
"С вас 300 рублей." Парень: "За один
кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за
неё заплатите!!!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:25
Самый сердитый младенец в мире
Голосов: 7
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 33
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
2:15
Хаски охотится на утку Голосов: 28
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь