Закрыть

Анекдот про Разное

На поляне стоит лось и жует траву,.тут сзади подбегает ежик, поднимает голову и говорит: «Ага, Понятнинько...». Потом подбегает со стороны головы и говорит: «Ага, не поняятнинько». Потом опять сзади: «Ага, понятнинько...». Потом спереди: «Ага, не понятнинько», и тек бегает туда сюда.
Лось уже про траву забыл и спрашивает:
— Слушай, ежик! Что тебе понятнинько, что не понятнинько?
— Понимаешь, лось! Я никак не могу понять, как с такими огромными яйцами — такие огромные рога».
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 9:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва12 июня´03 17:12

Анекдот про Разное

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 17:11

Анекдот про Разное

Нет ничего более приятного, чем знать, что в тебя стреляли - и промахнулись.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 17:03

Анекдот про Мужчин и женщин

... он крепко поцеловал ее в губы, она сжала колени и сломала ему очки...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва12 июня´03 16:59

Анекдот про Разное

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Denis_Gr12 июня´03 15:17

Анекдот про Вовочку

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина
- дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как
люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Denis_Gr12 июня´03 15:08

Анекдот про Компьютеры

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
 Голосов: 39 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Denis_Gr12 июня´03 14:56

Анекдот про Разное

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 10:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва12 июня´03 10:34

Анекдот про Разное

Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр - и все звали свою маму "Мадам"...
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 10:34

Анекдот про Знаменитостей

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Стерва12 июня´03 10:33

Анекдот про Разное

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим. Население в панике!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 10:30

Анекдот про Армию

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой. Военкомат.
 Голосов: 27 
Категория:  про Армию
Автор:  Стерва12 июня´03 10:29

Анекдот про Разное

Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой – бесплатно!


 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 10:29

Анекдот про Разное

Не губите деревья, на них жили наши предки!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва12 июня´03 10:25

Анекдот про Разное

Летят дикие гуси на юг. Ворона с ними увязалась. "Я, говорит, смелая, большая, выносливая". Летят, летят. Ворона сопит, но летит. Перелетать через море собрались. Сели передохнуть, говорят ей:"Ворона, через море лететь нелегко! Может вернешься?" "Нет, говорит, я большая, смелая и выносливая!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  12 июня´03 10:17

Анекдот про Винни Пуха

Пошли Винни и Пяточок брать интервью у снежного человека...Идут идут и дорога расходится...Винни:-ты иди на лево,а я на право,где дорога сайдётся там и встретимся,возьми диктафон возьмёшь интервью у снежного человека если встретишь!!!
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.
 Голосов: 77 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  Mooky12 июня´03 3:04

Анекдот про Разное

Идут три гражданина и встречают джина...Джин вылазит и говорит:-Вас трое вам типо три желания...Первый:-Ну хочу денег побольше и счастья!.Второй:-Денег,самолёт,виллу!!!Третий:-Ну у меня вроде как всё есть,хочу одновременно с жиной конЧать... Джин говорит всё сделаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Mooky12 июня´03 2:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Однажды вечером он спрятался в машине и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5611 июня´03 22:22

Анекдот про Разное

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!

 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Denis_Gr11 июня´03 19:32

Анекдот про Студентов

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

 Голосов: 58 
Категория:  про Студентов
Автор:  Denis_Gr11 июня´03 19:31

Анекдот про Разное

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Denis_Gr11 июня´03 19:30
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь