Анекдот про Разное
На поляне стоит лось и жует траву,.тут сзади подбегает
ежик, поднимает голову и говорит: «Ага, Понятнинько...».
Потом подбегает со стороны головы и говорит: «Ага, не
поняятнинько». Потом опять сзади: «Ага, понятнинько...».
Потом спереди: «Ага, не понятнинько», и тек бегает туда
сюда.
Лось уже про траву забыл и спрашивает:
— Слушай, ежик! Что тебе понятнинько, что не понятнинько?
— Понимаешь, лось! Я никак не могу понять, как с такими огромными яйцами — такие огромные рога».
Лось уже про траву забыл и спрашивает:
— Слушай, ежик! Что тебе понятнинько, что не понятнинько?
— Понимаешь, лось! Я никак не могу понять, как с такими огромными яйцами — такие огромные рога».
Анекдот про Мужчин и женщин
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Анекдот про Разное
Из всех натуральных соков могу позволить себе только
желудочный.
Анекдот про Разное
Нет ничего более приятного, чем знать, что в тебя стреляли -
и промахнулись.
Анекдот про Мужчин и женщин
... он крепко поцеловал ее в губы, она сжала колени и
сломала ему очки...
Анекдот про Разное
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина
- дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как
люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина
- дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как
люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Анекдот про Компьютеры
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
- Перезагрузиться не пробовал?
Анекдот про Разное
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее
имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина,
смотрите на нее, но не слушайте.
Анекдот про Разное
Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр -
и все звали свою маму "Мадам"...
Анекдот про Знаменитостей
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Анекдот про Разное
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до
эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония
теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!
Анекдот про Армию
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой. Военкомат.
Анекдот про Разное
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений
милиции домой – бесплатно!
Анекдот про Разное
Не губите деревья, на них жили наши предки!
Анекдот про Разное
Летят дикие гуси на юг. Ворона с ними увязалась. "Я,
говорит, смелая, большая, выносливая". Летят, летят.
Ворона сопит, но летит. Перелетать через море собрались.
Сели передохнуть, говорят ей:"Ворона, через море лететь
нелегко! Может вернешься?" "Нет, говорит, я
большая, смелая и выносливая!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"
Анекдот про Винни Пуха
Пошли Винни и Пяточок брать интервью у снежного
человека...Идут идут и дорога расходится...Винни:-ты иди на
лево,а я на право,где дорога сайдётся там и
встретимся,возьми диктафон возьмёшь интервью у снежного
человека если встретишь!!!
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.
Анекдот про Разное
Идут три гражданина и встречают джина...Джин вылазит и
говорит:-Вас трое вам типо три желания...Первый:-Ну хочу
денег побольше и
счастья!.Второй:-Денег,самолёт,виллу!!!Третий:-Ну у меня
вроде как всё есть,хочу одновременно с жиной конЧать... Джин
говорит всё сделаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер
садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил
проследить за братом. Однажды вечером он спрятался в машине
и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь. Скоро брат сел
в машину и направился к своей подружке. У ее дома он
посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
Анекдот про Разное
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под
снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был
привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!
Анекдот про Студентов
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Анекдот про Разное
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать
остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше
едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут
поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в
маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5
лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо
него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы
под руку, все за него переживают). И вот заветный
полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе
Голосов: 14
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
2:38
Забавный "водяной" Голосов: 40
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 15
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
0:25
Попугай - вувузела Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь