Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и
всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только
одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Автор:
querka10 августа´04 1:48
Подходит дочка к маме на кухню:
- мама, подай вон ту конфетку на полочке.
- отстань.
- ну мам, она так высоко лежитю
- не нервируй меня.
- ну мамочка, у меня же нет ручек.
- задолбала, нет ручек - нет конфетки!
Автор:
9 августа´04 13:47
...- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за
троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней
ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
...Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Количество желаний возрастает до 50-ти раз,если
"Золотую Рыбку"
положить на раскалённую сковороду.
Автор:
dioxid6 августа´04 16:49
Надпись в маршрутке:
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания
на улице, на вопрос:" Что вы сегодня делаете
вечером?"
Смело отвечайте: - Мне на три к венерологу, а потом я
свободна!
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
И золушка может стать королевой, если будет возвращаться
домой до полуночи.
"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил
удав.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и
говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
Встречаются два давних приятеля мента, один другому
рассказывает:
-Бля, знаю способ достижения ох..уенного оргазма!
-Ну?
-Дрючу тёлу, в момент экстаза достаю из-под подушки
табельный ПМ и вверх Ба-Бах! У тёлы от испуга влагалище
сжимается, вобщем оргазм невъеб...енный!!!
Встречаются они через время... Один другому:
-Да ну тебя в пи...зду!
-А шо такое?
-Да зделал всё как ты рассказывал, достал ПМ и вверх Ба-Бах!
Так мало того что тёла мне чуть х...уй не откусила, так ещё
и на рожу насрала!
Автор:
5 августа´04 23:57
Девочка сидит в песочнице, играет. Вдруг кто-то тронул её за
плечо. Она обернулась и увидела здоровенного мужика. Тот
взял руку девочки и засунул себе в штаны. Девочка с
ошарашенными глазами и бешено крича кинулась к подъезду. К
лифту - лифт не работает. Она по лестнице. Кричит.Первый
этаж,второй,третий..........девятый. Дверь домой,стучит,
никто не открывает. Вдруг....опять кто-то тронул её за
плечо. Девочка в ужасе поворачивается, а там.....тот же
мужик. Говорит:"Девочка, писю отпусти..."
Автор:
Sinok5 августа´04 17:02
Сегодня анекдотов не будет?
Автор:
5 августа´04 15:33
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за
монстрами с бензопилой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекательные женщины отвлекают.
Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
-- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
-- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?
Парень (П) у девушки (Д) спрашивает:
(П) "Чупа-Чупс" куплю, сосать будешь?
(Д) Буду!
(П) Ну, вот, сначала соси, потом куплю...