Интересно, куда делся бывший ведущий передачи "Страна
советов"? Может на него нечаянно села Руслана
Пысанка?...
Недавно на "Евровидении" победила Руслана
Пысанка со своим хитом "Дикы Танцы".
Потерпевших до сих пор ищут под обломками...
Мумия бежит за туристами, спотыкается и путается в
саване:
"Никогда больше не буду заматываться в туалетную
бумагу!!!"
Сцена из фильма "Lord of the Rings":
Тёмная крепость Барад Дур. Саурон ругается с назгулами:
- Кто из вас летал над Ортханком с воплем "Я УЖАС,
ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!!!"?!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА
ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками
гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками
гребёшь, а он ему:
ИДИ НА ХYЙ!
Пришли как-то два наркомана в ж/д кассу и говорят:
- Нам нужны два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Говорит кассирша.
Наркоманы пошли в туалет вмазались по два куба, приходят и
говорят опять:
- Нам два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Привычным ответом говорит кассирша.
Те пошли еще по два куба вмазали и опять за своё:
- Нам надо два билета до Киева.
Кассирша: - Я же вам сказала, билеты только по приходу.
Не долго думая, норы пошли и еще по два куба ширнули.
- Ну что вы нам дадите два билета до Киева. Спрашивают они
у кассирши когда вернулись после очередной дозы.
Кассирша уже орёт:
- Сколько можно, я же сказала билеты по приходу.
Норы в панике:
- Так что если у нас ширка не прёт мы до Киева не доедем?!
Кот Матроскин дяде Федору:
- Неправильно ты , дядя Федор, презерватив надеваешь...надо
пупырышками вовнутрь, чтоб себе приятней было!
Печкин: Это я раньше почему такой злой был?! Потому что у
меня на велосипеде сиденья не было!!!
Объявление:"Бригада из 11 человек выполнит любые
футбольные работы. Не "Спартак".
Чтоб одеваться на Крещатике, надо раздеваться на Окружной.
Летит самолет. Пассажир - стюардессе:
-Милая, а что значит ТУ-154-2Б?
-Ну понимаете, ТУ-значит что сделан Туполевым, 154 - то что
150 пассажиров и 4 члена экипажа. Понятно?
-Да. А что такое 2Б?
-А это мы с Маринкой.
Американский спецназ - это такие закаленные люди, которые
целых 3 недели могут прожить без попкорна, кока-колы и
проституток.
Анекдот про Новых русских
Новые русские (НР) поехали на охоту. Вдруг у одного
прихватило сердце и он падает на землю. Второй НР достает
трубу и звонит в скорую:
-Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
-Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он
действительно мертв.
(пауза, звук выстрела)
-Уверен. Что дальше?
Звонок в NASA:
-Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?
-20 млн. $$$.
-А по студенческому?
На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
Люблю, когда теща правильная. Когда она не орет, смотрит с
тобой футбол, пьет с тобой пиво... Вот тесть-правильная
теща!
Если ребенок слушает родителей - он думает о чем-то
своем.
Если жена слушает мужа - он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену - новости уже кончились, а футбол еще
не начался.
Если теща слушает зятя - это чужой зять.
Если зять слушает тещу - он работает в ФСБ.
Пограничник с собакой на задании. Шорох в кустах:
-Иди посмотри, что там!
-Пошел на х@й. Я могу и отсюда погавкать.
Проверка в части:
-Как вы готовите воду для питья?
-Вначале фильтруем.
-Хорошо. Дальше.
-Потом кипятим.
-Отлично. Дальше.
-А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.
Молодая пара,после шалэной ночи.Милая,хочеш принесу тебе
кофе в постель?
Хочу,но че так порожняком пить,сходи купи круасанов.
А сколько?
Ну сколько ты меня поимел,столько и купи.
Заходит чувак в магазин-мне 7 круасанов.Продавщица ему-а че
именно 7?
Чувак такой-а действительно почему именно 7,давайте 4
круасана,2 чупа-чупса и одну шоколадку.;-)
Великий князь Константин (брат царя, автор романса
"Отвори потихоньку калитку"), сам военный, на
воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад,
другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет
солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского
государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
Туpисты пpилетают в аэpопоpт поздно ночью. Там их встpечает
гид, все садятся в
автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается
спуск, и автобус
pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают
стpематься, и кто-то
говоpит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу
Вpач говоpит больному:
- Значит так, впpедь вам нельзя пить, куpить, жить половой
жизнью, смотpеть
телевизоp, посещать pестоpаны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!