Анекдот про Разное
XIX век. Лежит барин под березой, скучает. Рядом дремлет
здоровенный кавказец. Неподалеку стоит лакей. Барин со скуки
и говорит:
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй анекдот из жизни... Случилось дело в Киеве несколько
лет назад. Если помните как-то среди зимы прошел дождь... Со
всеми вытекающими из этого последствиями...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Анекдот про Разное
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника
выдержала!
Анекдот про Разное
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Анекдот про Разное
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились
рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" -
тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Анекдот про Разное
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы
телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
Анекдот про Разное
Футболисты киевского "Динамо" договорились
провести необычный матч.На поле они выйдут играть против
Манчестер Юнайтед,но особенность матча в том что за
Манчестер будет играть один игрок-Дэвид Бэкхэм.
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Анекдот про Разное
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Анекдот про Новых русских
Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
Анекдот про Секс-меньшинства
Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
Анекдот про Разное
если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Анекдот про Вовочку
Сыну пять лет. Недавно он упросил, чтобы мы разрешили
посмотреть "Терминатора" № 2. Фильм начался
поздно, и я уже думала, что сын заснул но...
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Анекдот про Компьютеры
Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой
компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! -
Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю:
играйте на резервном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот из жизни...
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
Анекдот про Разное
Франция, утро.
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе купить?"
Ж:" Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан, сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два чупа-чупса и одну шокаладку"
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе купить?"
Ж:" Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан, сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два чупа-чупса и одну шокаладку"
Анекдот про Разное
Гуляет женщина по городскому парку, вдруг видит, что на
одном из деревьев сидит медведь.
Она по мобиле звонит в МЧС, типа так и так приезжайте скорее.
Прикатывает машина МЧС. Из машины выходит спасатель(С) весь одетый как надо, в одной руке у него ружьё, а в другой поводок с офигительным доберманом.
Он даёт ружьё и добермана женщине(Ж) и говорит: "Вот тебе ружьё, и собаку, его зовут Кефирчик. Сейчас я залезу на дерево ты отпускаешь собаку. Я сбрасываю медведя. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. "
Ж:"А зачём ружьё?"
С:"Если падаю я, то ты пристрелишь Кефирчика."
Она по мобиле звонит в МЧС, типа так и так приезжайте скорее.
Прикатывает машина МЧС. Из машины выходит спасатель(С) весь одетый как надо, в одной руке у него ружьё, а в другой поводок с офигительным доберманом.
Он даёт ружьё и добермана женщине(Ж) и говорит: "Вот тебе ружьё, и собаку, его зовут Кефирчик. Сейчас я залезу на дерево ты отпускаешь собаку. Я сбрасываю медведя. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. "
Ж:"А зачём ружьё?"
С:"Если падаю я, то ты пристрелишь Кефирчика."
Анекдот про Политиков
Украинская компания которая занимается маркетинговыми
исследаваниями подсчитала что средства потраченные на
изберательную кампанию в верховный совет втысячи раз
превосходят средства которые моглибы быть потрачены в случае
если депутатов качали бы из интернета( с возможностью
дальнейшего пропатчивания)
ака Лазаренко v.1.0.2b
ака Лазаренко v.1.0.2b
Анекдот про Компьютеры
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из
Инета скачала!
Анекдот про Разное
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли
Анекдот про Вовочку
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:29
Half Life - Escape From City 17
Голосов: 58
-
0:09
Сонный кот
Голосов: 138
-
1:10
Розовый Армадилло атакует Голосов: 70
-
0:49
Майкл Джексон живий Голосов: 58
-
3:02
Филиппины имеют таланты Голосов: 32
-
0:33
Грамотная замена движка ) Голосов: 65
-
0:10
Пижон выпал на скорсоти из-за руля Голосов: 56
-
0:58
Шоу скрытая камера Голосов: 54
-
1:32
Как горят 200 тысяч евро Голосов: 25
-
0:59
Видеописьмо спамерам Голосов: 130
-
0:23
Неудачный прыжок в воду Голосов: 32
-
0:43
Про налоговый кодекс Голосов: 141
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь