Анекдот про Разное
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей
"Педигри"
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)
Анекдот про Алкашей
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,
открыли бутылочку "Очаковского"...
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,
открыли бутылочку "Очаковского"...
Анекдот про Политиков
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД)
Путину В.В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы
на вашем государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы
на вашем государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Анекдот про Студентов
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит
волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, весь расстроенный, взъерошенный, злой. А
жена и спрашивает мол, что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
Анекдот про Разное
Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она
останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг.
Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и
начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам
машины" пытаясь понять от куда она вывалилась.
Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она
затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После
тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
Анекдот про Наркоманов
Бежит медведь по лесу с мешком травы,вдруг видит ворона
сидит.Он решил оставить ей мешок на хранение.Через час
приходит медведь к вороне ,а ворона летает.Мишка говорит
вороне:"Где план ?",а она ему :"Какой план,не
видила я никакого плана, мишка збивай меня палками!!!".
Анекдот про Разное
Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а
потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в
предложения он обязательно использовал ненормативную
лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Анекдот про Разное
Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой
разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает
официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
Анекдот про Разное
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским
шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Анекдот про Разное
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
Анекдот про Разное
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед
машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед
друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !
Анекдот про Разное
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не
уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Грузинов
Играет грузин в "Поле чудес". Победил в финале,
играет в суперигру.
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Анекдот про Чукчей
Играют три чукчи в "Поле чудес".
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Анекдот про Ментов
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в
кустах:
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:02
Небольшой коллапс
Голосов: 82
-
2:01
Жесткий прикол
Голосов: 45
-
0:12
Усовершенствованный шашлык у реки Голосов: 17
-
2:14
9 лайфхаков для микроволновки Голосов: 20
-
1:24
Дети, которые проиграли в борьбе со сном Голосов: 22
-
2:58
Мужчина смешно прыгает на батуте Голосов: 43
-
0:27
Собака храпит как Дональд Дак Голосов: 50
-
0:54
Кот на after party Голосов: 42
-
2:56
Велосипедист Голосов: 14
-
0:57
Щенок и неведомая холодная штуковина Голосов: 62
-
Семен Слепаков - Быт Голосов: 32
-
4:49
Рисунок командора Шепарда в Duke... Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь