Француз, американец и русский хвастаются. Француз
говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью.
А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как
любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все
утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен
СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом,
изменить ориентацию своего спутника?"
Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. Тут из окна
дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой
обедать".-"Сейчас пап".-"Я не папа, я
мама".-"Да ху@ вас пидоров разбирешь"
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне
продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему
страшно становится, когда он пропадает из виду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и
наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова
слушай."
Анекдот про Мужчин и женщин
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень
помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
Кот пофигист)))))))))))
0:00 / 00:52
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу,
телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на
улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».