Как стать человеком с непереносимостью глютена
0:00 / 06:29
Частушки и страдания на современный лад - это и есть так
называемый русский рэп.
Самое популярное имя на улице: Слышь!
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит
боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху
копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос
сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает
лопата и голос копай, копает копает, и там
кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни,
идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай,
копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я
заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
Автор:
HELP828 января´11 14:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Автор:
HELP828 января´11 14:31
Сальто от хомячка
0:00 / 00:48
Подборка самых смешных малышей 2016
0:00 / 10:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Автор:
HELP828 января´11 14:25
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и
говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Автор:
HELP828 января´11 14:22
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое
утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие
фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне
в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих
овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Автор:
HELP828 января´11 14:15
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая
ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Автор:
HELP828 января´11 13:58
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую
машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз -
справку о плоскостопии.
Автор:
HELP827 января´11 11:55
Спецназ облажался
0:00 / 00:27
Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок
другой.