Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому
Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода
охотников.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных
цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в
газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его
гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В
воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает
в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы
приносят мне потерянные пятьсот рублей...
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Когда переоценил свои возможности
0:00 / 00:51
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на
другие лучше не заглядывать.
Мгновенная карма
0:00 / 06:01
-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.
Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом
- это очень сильный ход Порошенка.
Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "нужно
чтобы враг офигел от твоих действий".
- Господин Киселев, вот вы говорите, что в Киеве фашистская
хунта, а в Украине премьер - еврей...
- Вот я и говорю: проклятые фашисты заставили простого
еврейского парня рулить экономикой страны в такое сложное
время!
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши
дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист –
миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете
ли Вы себя лохом в их компании?
Я в порядке
0:00 / 00:07
Запущен дополнительный поезд Винница-Киев.
При чем, из Киева вагоны идут пустые...
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на
дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на
липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб
или мячик в попу...
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде
служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перед.