Анекдот про Разное
А вы знаете, что Страдивари за всю жизнь столько скрипок не
напилил, сколько денег напилил виолончелист Путина ...
Анекдот про Разное
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок — теперь сосёт вся семья.
Реакция бабушек на модную косметику
0:00 / 02:18
Анекдот про Мужчин и женщин
— Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я
одинока?
— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
— Не надо делать мне одолжений!
— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
— Не надо делать мне одолжений!
Анекдот про Разное
Жизнь в 50 только начинается у черепах, у нас она начинает
заканчиваться.
Анекдот про Политиков
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Анекдот про Знаменитостей
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго
отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам
General Electric.
Если дурак - это диагноз
0:00 / 01:04
Анекдот про Разное
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в
подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между
мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни
куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет
дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то,
голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом:
"Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Анекдот про Разное
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Анекдот про Разное
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию.
Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь
гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Анекдот про Разное
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем
заняться "делом", он разрывает упаковку
презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня
конфеты едите"?
Анекдот про Разное
Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать
космонавтами.
Успеть все или день сурка для мамы
0:00 / 03:48
Анекдот про Разное
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли
до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой
картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:-
Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша,
что?Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывезла.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:21
Животные воришки
Голосов: 40
-
0:59
Посмотри что там в выхлопной трубе
Голосов: 31
-
1:19
Спящие коты со стаканами на голове Голосов: 36
-
1:29
Девушка с мячиком Голосов: 59
-
0:59
Ну просто убийственная улыбка! Голосов: 48
-
0:54
Гол Скоулза Голосов: 30
-
Уральские пельмени - Случай в сберкассе Голосов: 55
-
1:59
Женщина паркуется Голосов: 34
-
1:18
Забавно танцует Голосов: 51
-
1:29
Виброфон Голосов: 35
-
0:22
Отлично причалили Голосов: 35
-
1:26
Megan Fox and Armani Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь