На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом.

- Алё, это "Секс по телефону?"
- Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить?
- Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...

В советские времена, в одесском горкоме КПСС служил дворником Изя. И все бы ничего, если бы он, как две капли воды, не походил на Карла Маркса, чей портрет висел в фойе. Все гости и проверяющие только удивлялись и спрашивали первого секретаря, зачем он специально подбирает персонал, похожий на видных деятелей коммунистического движения. В конце-концов терпению чиновника пришел конец, и он вызвал к себе в кабинет дворника на разговор.
- Знаешь, Изя, - сказал он, - к твоей работе у меня претензий нет, ты образцовый работник. Но вот какая коллизия получается: все путают тебя с Карлом Марксом.
- Ну, и шо ж вы с меня хотите? - растерянно спросил сторож.
- Да вот не знаю. Может тебе как-то внешность изменить? Бороду сбрить, например...
- Бороду-то я, конечно, могу сбрить, - ответил Изя. А вот умище-то куда деть.

Над морем потерпел катастрофу самолет. Погибли почти все пассажиры и экипаж, но удалось спастись только троим: стюардессе, гею и солдату-новобранцу. Всех троих волнами прибило к необитаемому острову.
После эйфории от неожиданного спасения к ним вдруг пришла мысль, что они могут погибнуть от голода, поскольку на острове росла всего одна банановая пальма.
И тогда стюардесса подошла к солдату и прошептала на ушко: Давай убьем этого пидара и заживем нормальной половой жизнью.
Но гей был начеку. Он отвел солдата в сторонку и сказал: зачем нам эта баба? Ни охотиться, ни рыбачить она не умеет. Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
И тогда солдат убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

В брежневские времена на образцовое советское производство должна была приехать иностранная делегация. Парторг тщательно проинструктировал рабочих:
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...