картежНИК
Парень, 64 года,
25 января,
Водолей Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Знаменитостей
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без
этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на
ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем
\"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас
есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь
давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все так
Анекдот про Знаменитостей
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую
брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою
дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот
такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют
колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и
говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка
общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом
государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на
поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он
тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние
п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел
Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог,
победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее
Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой,
завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно
стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья
Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А
вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то
потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я
и забыла совсем!
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге.
Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что
экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку”
тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они
вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы,
перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув
двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему
начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера”
попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в
голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и
трохфей на веревке.
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале.
Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления
с местными красотами. анекдотoв.nеt
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не
видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на
чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть,
задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км)
и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
Анекдот про Знаменитостей
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему
друг и ошибается номером:
- Алло. Лешу можно?
- Какого Лешу?
- Любимого.
- Пошел на хер, п...дор!!!