Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая, платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!

Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!

Звонок в милицию.
-Алло, милиция?!
-Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?