Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и посатвьте слепой дочке и она поймет что была не права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!

Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?

Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....