Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Автор:
DимоN31 серпня´06 11:43
Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись.
Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та,
которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах,
одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена,
красотка.., перед ней все двери открываются, мужики
штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с
овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд
потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я
выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все
отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу
тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно
поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти
,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать
немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший
хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по
бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим,
приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально
выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не
назовешь!
Автор:
31 серпня´06 11:32
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит,
хватит!"
Автор:
31 серпня´06 11:30
Автор:
Старец14 листопада´06 16:15
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться.
Решаем идти на ...
читать полностью
Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем
груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет:
блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без
тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Автор:
31 серпня´06 11:29
Анекдот про Чоловіків та жінок
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему
сделали незначительную операцию. На другой день его пришел
проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит
прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья
предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры
организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали,
что после обрезания врачи должны были наложить мне 27
швов...
Автор:
31 серпня´06 11:26
Автор:
Старец14 листопада´06 16:12
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в
тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего
тестя."
Автор:
31 серпня´06 11:25
В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских
поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец
Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню
он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена
трахает, а то останешся без хлеба!
Автор:
31 серпня´06 11:23
Автор:
Hony14 листопада´06 14:46
Автор:
Hony14 листопада´06 14:45
Автор:
Hony14 листопада´06 14:42
Автор:
Hony14 листопада´06 14:34
Анекдот про Чоловіка та дружину
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от
него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя
люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$
никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с
Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре,
рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная -
это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя
аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом
строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Автор:
31 серпня´06 11:22
Автор:
Старец14 листопада´06 12:47
Анекдот про Чоловіків та жінок
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не
знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда
будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в
печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать
спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что
"нельзя, там как в печке", а он говорит -
"тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до
утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой
Автор:
31 серпня´06 11:19
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит
мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему
говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут
произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Автор:
31 серпня´06 10:11
Автор:
БЕЗДНА14 листопада´06 12:13