-Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
-Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
-А еще?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А еще?
-Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
По улице бегает мальчик-продавец газет:
-Грандиозная афера!Грандиозная афера- 50 человек
обмануто!
К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего в ней
интересного не находит.Только собрался вломить мальчику,- а
тот уже бежит:
-Грандиозная афера!51 человек обманут!!!
ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА:
Если долго не нужны тампаксы - значит скоро понадобятся
памперсы.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!! ...
читать полностью
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Подошел к ней не спеша.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвиннул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Приходит как-то Новый Русский в милицию, говорит
Милиционеру:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма есстественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- ??? Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой
Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим
молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего
тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и
начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не
хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Автор:
Meaty27 серпня´06 23:08
Анекдот про Чоловіків та жінок
Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть
резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь:
Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы
натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого
медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают
последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный
отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее
и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее,
чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы
знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются
атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива
уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и
эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек
пива!
Автор:
Sirka_26 серпня´06 18:21
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею,
то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее
не отимею, то как же я обратно вылезу"
Автор:
Sirka_26 серпня´06 18:18
Автор:
Оксана13 листопада´06 16:18
Анекдот про Вовка, Зайця, Лисицю
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов
проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату
раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Автор:
Sirka_26 серпня´06 18:13
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется
с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по
зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно
спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под
цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой.
Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни
"Крылатые качели" детского хора
"Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей
убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает,
жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не
по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и
У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию
группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой
ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что
сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского
хора "Колокольчики"!!!
Автор:
26 серпня´06 12:59
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
«У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать
хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на
пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает
группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои
проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки
повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы
всегда приходите на перестрелку с ножами