Анекдот про Чоловіка та дружину
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
-Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая.Как только я
прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки
подает, и перчатки.
-Перчатки?,- с удивлением спросил другой.
-Резиновые, для мытья посуды.
Анекдот про Відомих особистостей
Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк"
выйдет под названием "Розовая Кофточка и Голубой
Козел"
Вовочка приходит в школу, учительница просит:
-Скажи мне три хороших слова.
-Не знаю.
Приходит домой.Просит маму:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошел ты!
Подходит к папе:
-Скажи мне три хороших слова.
-Ура!Ура!Ура!
Просит сестру:
-Скажи мне три хороших слова.
-Тарзан в трусах!
Приходит в школу.Учительница:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошла ты!
-Все, пошли к директору.
-Ура!Ура!Ура!
-А ты знаешь, кто такой ДИРЕКТОР?
-Тарзан в трусах!
Еду в маршрутке, с самого начала моего пути едут мамаша с сыночком, который всю дорогу неустанно стонет: "Ма-ам, хочу мороженного". Мама на удивление терпелива. Наконец, на пол моего пути, ребёнок выдает: "Мам купи мороженного а то я скажу папе, что дядя Федя целовал тебя в пи-пи". Взрыв смеха, ...
читать полностью
Автор:
Иван20 квітня´06 16:31
Анекдот про Вовка, Зайця, Лисицю
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по
пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в
Саратовском зоопарке?...
Попали Американец, Индус и Русский в ад.Там встречает их
Чёрт и говорит:
- А вот и пополнение! Но... У каждого есть шанс попасть в
Рай. Условие такое: выдержать 3 удара кнутом и не закричать.
Защищатся можно чем угодно.
И достал огромный кнут(похлеще чем у Гарисона Форда в
"Последнем крестовом походе"!)... Первым пошёл
Американец.
- ну чем защищаться будешь?
- а вон тем валуном
Первей удар- камень вдребезги! Второи- Американец заоарал
так, буд-то ему вжопу гарячий паяльник засунули!
Отличною проходи. Ну а ты чем будешь защищатся? Спрашивает
Чёрт у индуса.
- А ничем я 80 лет йогой занимался и в медитации тело не
чувствует боли.
- Ну будь по твоему
Первый удар. Индус:" Ошшшш..."
Второй- Индус :" Ошшшш....".ТРЕТИЙ!- Индус :"
Ошшшш..."
- Вот */Я!!!! никто ещё три удара не выдерживал!
Ладно можешь идти.
- Нет. Я покачто здесь побудую .Во всех анекдотах русские
умудряются както выкручиватся- вот мне и интересно увидеть
как он в этот раз выкрутится!
- ладно. Ну чем защищатся будешь?
- Как "чем", Индусом конешно!
Автор:
Santi721 серпня´06 12:10
Автор:
Ilona12 листопада´06 22:54
Автор:
Gladis12 листопада´06 23:20
Автор:
Gladis12 листопада´06 23:19
Автор:
Teo_12 листопада´06 21:22
Автор:
Olga_ya12 листопада´06 21:36
Автор:
Olga_ya12 листопада´06 21:12
Автор:
Sirka_12 листопада´06 18:31
Сидят три грузина и расказывают друг другу что такое пиздец,
один говорит:
-Пиздец это когда ты идешь один, а перед тобой идёт
брюнетка, третий размер груди. Я к ней, она от меня, я её
догоняю говорю девушка давай познакомимся, она убегает, я её
догоняю и беру за руку, а она вырывается, бежит на
остановку,садится на автобус и уежджает,вот это пиздец!
Другой:
-Нет это ещё не пиздец, пиздец это когда ты идешь, а перед
тобой блондинка, четвёртый размер груди.Я за ней она от
меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся ,а она
убегает, я её догоняю беру за руку, а она вырывается, бежит
на остановку, садится в маршрудку и уежджает,вот это
пиздец!!
А третий выслушав их,говорит:
-Нет это ещё не пиздец. Пиздец это когда ты идёш один, а за
тобой скилы.Они за тобой,а ты от них, они тебя догоняют,а ты
убегаеш, они догоняют берут тебе за руку, а ты вырываешся,
бежишь на остановку...и пиздец нет ни автобуса ни
маршрутки................
Автор:
Vasik12 листопада´06 22:48