Анекдот про Відомих особистостей
Вопрос:
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!
Сидит на завалинке старый дед.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не
занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько вам лет?
- 25.
Анекдот про Чоловіка та дружину
Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
Анекдот про Відомих особистостей
На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи,
кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...
Больше всех следят за своими фигурами – шахматистки.
Летели по небу гуси – лебеди, а навстречу им воробьи –
страусы и соловьи – пингвины.
На выигранные деньги, пионеры покупали проституток и
отпускали на волю.
Анекдот про Вовка, Зайця, Лисицю
Светский бал. Все скучают. тут просыпается пор. Ржевсий и
говорит
-ща я вас розвеселю. Мы будем играть в игру под названием
(солнышко)
принесите мне поднос и лопату , ему приносят.
ставит этот поднос по средине зала на столе залезает на стол
и как
НАСРЕТ огромную кучу ,а потом со всего размаху лопатой по
этой куче как даст!!!!!!!!!
и говорит.
-на ком больше веснушек тот и выиграл!!!
Анекдот про Відомих особистостей
Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна
украинска дивчина в национальном костюме,в венке с
ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из
самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к
девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну
ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не всречали!
Баня - через дорогу раздевалка! %-)
Автор:
Opt7913 липня´04 13:12
Анекдот про Чоловіків та жінок
Встречаюся две состоявшиеся леди (фирма, бабки, машины...).
Сидят в кабаке, выпили, одна предлагает:
- Давай 16 мужиков закажем.
- А не много для двоих?
- Подумай сама: 8 из них ужрется выпивкой. Остается 8.
Четверо из них точно импотенты.
- Все равно по 2 на каждую...
- Ну ты , подруга, вообще не понимешь: а вдруг нам по
второму разу захочется
Анекдот про Чоловіків та жінок
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются
деньги!
В израильскую армию приехал с инспекцией американский
генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части.
Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на
двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал
спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум
генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
Приходит ученица домой из школы и жалуется маме:
- Мама, они меня дразнят вампиром!!!
- Не расстраивайся, дочка, дураки они все! Лучше поешь
супчика, пока не свернулся!
Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший
одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что в конце концов в армию его
все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А
знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии
путем членовредительства, он понял это слишком буквально…
Разговаривают 2 бизнесмена:
- Ну Как твоя последняя сделка!?
- Раздели до последней нитки. Я ж тебе говорил, что это
уголовные морды, а ты мне все – юридические лица,
юридические лица!
Во дворе на хозяйстве общаются курица , корова и
шарик(гав)
корова: я наверное сваливаю от селя, хозяева бухают жрать
недают
пйиду в другое село.
курица : и я с тобой
шарик : а я подожду немного, я слышал как хозяйка своему
говорила ,еще
так неделю поживем и у шарика х"й сосать
будем.
Автор:
kailo12 липня´04 21:36
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Обедают муж и жена.
Муж: Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт?
Жена(невинно улыбаясь): Из детектива.
Военный госпиталь. Больным ампутируют конечности:
- Этому-левую ногу.
ВЖЖИК!
- Этому-правую руку.
ВЖЖИК!
- Этому-правую ногу.
ВЖЖИК!
- Я сказал ПРАВУЮ!
ВЖЖИК!
- Я сказал НОГУ!!!
ВЖЖИК!
Просыпается Гэндальф и видит, что он в белом и вокруг всё
белое...
Спрашивает: "Я в Лориэне?" Ему отвечают:
"Нет, ты в больнице".
Встречаются два геймера:
- Как жизнь?
- Да так, процентов на 30.
Интересно, куда делся бывший ведущий передачи "Страна
советов"? Может на него нечаянно села Руслана
Пысанка?...