(читайте уважно..не поспішаючи)))))

7-й день вселенського потопу. Бог у відрядженні до паралельного світу. Черговий по небесній канцелярії архангел Михаїл (М) телефонує по ВЧ в комунальне підприємство ВАТ «Пекло». Трубку піднімає Люцифер (Л):
(Л) — старший електрик слухає!
(М) — який електрик? Де ваші сантехніки? Ви знаєте, що у вас водогін прорвало і вже 7-й день хлеще, як з відра! Ви мені так усе людство втопите! Де ваша рембригада? Негайно перекрити воду і відремонтувати комунікації! Шо за бардак! Достатньо Господу лише на кілька днів залишити вашу братію на господарці і вже казна-що твориться!
(Л) — заспокойтеся, ситуацію тримаємо на контролі, молитви від споживачів поступали і ми їх належним чином оформили. Проте зробити нічого не можемо через брак коштів на ремонт і кваліфікованих кадрів — у новому штатному розкладі нема посади сантехніка, а Вельзевул, який донедавна виконував його обов’язки, заявив, що він задурно гівна чистити не буде, як-ніяк проффесор, доктор чорно-магічних наук, член-кор. Сатанинської академії, учасник …
(М) — мені наплювати на ваш штатний розклад, на вашого проффесора і ваше чортове академічне збіговисько! Негайно перекрити воду!!!
(Л) — та шо ви так денервуєтеся! Я лише черговий і не кину чергування, щоб шукати де воду перекривати! До того ж водогін під тиском у 100 атм., його пальцем не заткаєш.
(М) — холєра ясна! Та зробіть шось!
(Л) — залишайтесь на лінії, зараз з’єднаю вас з інженером
— мелодія в слухавці
— інженер комунального господарства Аваддон (А) слухає!
(М) — ви там знаєте, шо каналізацію прорвало?!
(А) — не каналізацію, а водогін. Знаємо, труби вже старі — зіржавіли , з кінця мезозою не міняли, от і прорвало тиском
(М) — негайно відремонтувати!!!
(А) — нема чим, у кошторисі на 10 163 рік до Р.Х. не закладено гроші на ремонт водогону, та і сантехніків нема …
(М) — який до бісової мами кошторис?!! Перекрийте воду запірним вентилем!
(А) — не чіпайте мою маму!!! Вона вам нічого поганого не зробила!!! Магістральний вентиль заклинило ще в неогені під час мессінської кризи! Ми писали вам на гору заяви неодноразово з проханням терміново виділити кошти на ремонт, а ви шо нам відповідали? Га? : « всі кошти спрямовано на пріоритетні розробки в галузі антропогенезу »
(М) — але ж люди під зливою мокнуть, рівень моря піднімається, як на дріжджах!!!
(А) — нічого, не з цукру зроблені, до того ж ваші розробники з відділу Гавриїла заявляли, що на людське тіло у воді діє сила Архімеда, яка …
(М) — годі філософствувати, Архімед!!!
(А) — я Аввадон
(М) — та мені один чорт!!! Як вода не буде перекрита через 15 хвилин — задзвоню до Господа, і Він вам влаштує веселе життя!
(А) — веселіше, ніж є — уже не стане. Ви шо, там нагорі, думаєте, що ми тут на курорті?!! Дим від мазути очі їсть — біля казанів дихати нема чим, цілодобова зміна без вихідних і свят, постійні образи та прокльони зі сторони клієнтів, жахливі санітарно-гігієнічні умови в робочих цехах, а ви нам ще кожного разу доплату за врєдність зрізаєте! Нема на вас профспілки!
(М) — годі жалітися на тяжке життя!! Треба було голосувати за проект «Людство», як Бог казав, а не вимахуватися зі своїми зауваженнями! А тепер маєте — за дурною головою і у пеклі нема спокою.
(А) — але ж наші критичні зауваження виявились слушні і досвід попередньої експлуатації австралопітеків і неандертальців це підтвердив!
(М) — тепер це нікого не хвилює, проект уже давно в розробці, витрачено море грошей, еволюція пішла вперед і ніхто нічого міняти не буде. А вашу бездіяльність під час ліквідації аварійного витоку води я офіційно оскаржу перед начальством, як підступний саботаж з метою завалити проект!
(Л) — от тільки не треба нам політику шити! Ви ще заспівайте ангельські серенади про шпіонаж на користь темної матерії і об’явить нас ворогами роду людського!
(М) — це хто там свої 5 коп. вставляє?
(Л) — черговий по пеклу, старший електрик Люцифер. Маю конкретну пропозицію: оскільки наразі аварію ліквідувати своїми силами ми не можемо … і, як показує комп’ютерне 4-D моделювання, не зможемо ще протягом 33 днів, пропоную застосувати план «Б».
(М) — який ще план «Б», до холєри?!!!
(Л) — це коли «всьо пропало» і нема на то ради — тоді тягнуть гланди через с… задній прохід
(М) — як це?
(А) — ну-у-у, спочатку ставлять теплу клізму…
(М) — це я вам зараз зроблю клізму!!! Таку клізму, що будете дристати далі, ніж бачите, собачі діти!!!! Шо то за план?!
(А) — добре, добре, не гнівайтеся, я пожартував… нервова робота, стреси, і всьо таке, самі розумієте…
(М) — я розумію, що вас треба звільнити під три чорти без рекомендації і відправити з торбою на жебри, або туди, де чорт надобраніч каже… І на холєри ми з вами договір субпідряду уклали?!
(Л) — е-е-е, тут, біля мене, стоїть наш кризовий менеджер — Змій Стародавній, він вам зараз детально все роз’яснить, даю йому слухавку…
(З) — ало! Хто на дроті?!
(М) — цирк!
(З) — який цирк?!!
(М) — той, шо на дроті
(З) — перестаньте знущатися!!! З ким я говорю?!
(М) — черговий по небесній канцелярії, архангел Михаїл вас, чортів, уважно слухає!
(З) — а-га-а! Здоровеньки були, небесне начальство! Як ся маєте?
(М) — Маємо!!! Маємо вас усіх, разом з вашою бісовою конторою (шоб вона згоріла!) глибоко в … Негайно доповідайте свій чортів план!!!
(З) — значить так, план «Б» передбачає вирішення субпросторових рівнянь Шайзенштайна-деВіла-Фоса асиметричним рандомізованим комплексно-дуалістичним мінімально конвертованим методом квантово-характеристичних флуктуацій за допомогою конструктивно-волокнистих матеріалів, об’єднаних у просторово-часову квадратичну матрицю, функція якої …
(М) — а нормальною ангельською мовою можна??!!!
(З) — збудувати велике дерев’яне пудло з додатною плавучістю для тимчасової евакуації частини особин Homo sapiens та інших біологічних видів під час потопу
(М) — як то, частини?! А чому не всіх?!!!
(З) — по-перше – всі не помістяться. А по-друге для успішного продовження проекту «Людство» достатньо мати генетично репрезентативну вибірку популяції, яка за нашими розрахунками складає не більше 1%, крім того …
(М) — шо-о-о?!!! (у слухавці чути тріск, тріпотіння крил і важке дихання) Я так і знав!!! Я так і знав, що ви чортові морди за першої-ліпшої нагоди зробите усе можливе і неможливе, для того, щоб здихатися цього божественного проекту! Але цього разу — хрін з перцем вам у писок і гарячу смолу на голову!!! З динозаврами наприкінці мезозою вам заканало, іроди проклятущі. Усіх до одного голодом виморили! 140 млн. років тяжкої праці нашого НДІ «ДЕО Генезис» над проектом «Dino sapiens»за одну ніч накрились мідним тазом!
(Л) — ми не винуваті, в системі виник гравітаційний дисбаланс
(М) — який в біса дисбаланс?!! А хто по п’яні під новий рік кометою на орбіті розмахував, і на Землю впустив?!! До сих пір на Юкатані дзюра, як коняка!!
(З) — ми мали офіційний дозвіл на феєрверк! Точність наших розрахунків була до тринадцятого знаку після коми і ми сподівалися, що цього достатньо … Але ж новий проект «Людство» значно кращий, ніж попередній!
(М) — не ваше собаче діло!!! Ви і новий хочете за нагоди завалити!
(А) — не завалити, а залити. Попередній завалили, а цей — залива…
(М) — я вам зараз писки киплячою смолою позаливаю, холєра би вас погризла! Поки я тут з вами теревені розводжу — на землі вже всі низини і дельти рік затопило!! Цивілізація гине!!!
(З) — туди їй і дорога! Вірніше — сюди, до нашої гостинної контори…
(М) — я вас…!!!
(Л) — спокійно, панове! Пропоную компромісний варіант:оскільки об’єм евакуаційного плавзасобу (за існуючої технології суднобудування) навіть теоретично не дозволяє розмістити всіх головних фігурантів проекту (щось їх забагато розплодилося) — можна вибрати найкращих представників з точки зору морально-етичних якостей, і таким чином ми: а) прискоримо культурну еволюцію мавпи… е-е-е, перепрошую — людини розумної і б) створимо прецедент, який потім ваш рекламний відділ Рафаїла репрезентує, як божественне втручання, задля блага людства…
(М) — але на це треба санкцію самого Господа!
(А) — не обов’язково, головне проект, хоч і в обрізаному (о! на майбутнє і процес обрізання можна оформити як маркетингову фішку!) вигляді, але буде існувати, і як показують наші розрахунки…
(М) — ви вже нарахували динозаврів, свинячі морди!
(Л) — небесна канцелярія має кращий варіант?
Пауза. У слухавці чути важке сопіння…
(З) — (тихо співає) «вєтєр с моря дул, вєтер с моря дул, нагонял волну»
(М) — ти зараз, гадюко, поспіваєш — у мене на чоботах!!! Я…
(Л) — то що високе начальство вирішило?
(М) — а інших варіантів нема?!
(Л) — за наявних обставин, немає навіть теоретично
(М) — тоді так! Даємо вам, рогаті потвори, останній шанс. І не дай Боже, щось піде не так, — всі підете по світу на жебри, чорти пелехаті! А зараз негайно відіслати мені спецкур’єром пооб’єктний план, креслення і проектно-кошторисну документацію цієї вашої халтури. І моліться, щоб я не знайшов помилку у тринадцятому знаку після коми, — роги повідриваю і рила ваші свинячі на задниці натягну і скажу, що так і було!! І ще одне. Для цього вашого плану треба придумати гідну назву…
(Л) — «міф про те, як достойні мужі пекла врятували ницих людей від повені»!
(М) — Аякже! І медаль героя серед праведників світу тобі на хрюкальник від самого Господа Бога! Помрій-помрій, козляча борода! Міроприємство по ліквідації техногенно-природної катастрофи для людства буде мати назву… е-е-е… «Вселенський потоп»! О! Як я з ходу придумав, га?!!
(Л) — …
(М) — чекайте, а Ной хоч має якесь зелене поняття про то, як човен робити???
(Л), (З) і (А) хором — а от це, дякувати Богу, вже не наша проблема…