Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" — голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"

И начался "гипноз".
Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.

Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.
И что потом?

Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.

Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:
— Повторить!
Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:

— Закодированным пиво без очереди!!!