Исповедь пограничника не с той стороны (Приключения наших в Европе)

Вероятно, название этого рассказа настраивает тебя, читатель, на истории из приграничной жизни. Да, именно их ты здесь и найдёшь. А почему не с той стороны? Потому что поведаны они будут не тем, кто с автоматом в руках блюдёт дырки в кордоне, а тем, кто эти бреши выискивает и в них пролазит. Хочется же посмотреть что там за забором, а не пускают. Вот и приходится шулерить в игре "Лови лоха". Причём они ловят нас, а мы, как это не странно, их.

Итак — ближе к границе.

Эти байки меня сподвинул написать инцидент в аэропорту Шереметьево. Прилетел в Москву господин из Голландии. На какую-то конференцию. Только в его приглашении было указано, что конференция начинается завтра, а человек прибыл сегодня — в гостинице устроиться, город посмотреть. Что в этом такого?
Так это для него и для нас с вами "что в этом такого", а для блюстивых российских пограничников — непорядок. Не хотят его шереметчики пущать. Мол, лети, друг, обратно, а завтра — добро пожаловать!
Ну и что, разрешили ли они господину ступить на гостеприимную Российскую землю немедленно?
Конечно. К вечеру. Пограничники нормальные люди, всё и так соображают. Но с кого же они, если не с такого облошавшегося нидерланда поимеют долларов двадцать в фонд развития личной бдительности? Будь наш гость сообразительней, всё бы за пять минут утряслось.

А можно обойтись и без взяток. Вот как поступали некоторые наши соотечественники, проникая в страны, куда не нужна была виза, но на границе требовали туристическую путёвку под кодовым названием "ваучер".
Находясь в Варшаве, Будапеште, Праге или там в Братиславе, они примечали какую-нибудь больничку. Любую. Хоть сумасшедший дом, хоть венерологический диспансер. Затем составляли "документ" следующего содержания:

Администрация больницы такой-то (с вывески переписывалось название и адрес) приглашает в Польшу (Венгрию, Чехию, Словакию) для медицинского обследования гражданина такого-то, родившегося тогда-то и проживающего там-то. Расходы по пребыванию лечебное учреждение берёт на себя.
Главный врач Др. Такой-то

Затем эта ерунда переводилась на нужный язык — и никаких проблем. С таким красивым "приглашением" мои знакомые (каюсь — я тоже) передвигались по Восточной Европе, как по Тамбовской области.

А хотите узнать как попасть в любую страну за Шенгенским забором без визы и без всякой липы? Причём на любой срок. Хотите? Так чего же вы у меня раньше не спросили?
Слушайте.
Сначала поезжайте в Польшу. Рассчитайте свой круиз так, чтобы в базарный день попасть во Вроцлав часам этак к десяти. Но именно в базарный день — в субботу или в воскресенье. Это важно. Из Вроцлава к полудню вы доберётесь до небольшого городка Згорзелец. Купите там унитаз. На кой он вам нужен? Понятно, не для того, чтобы в него там, на границе, ходить. Дело в том, что жители соседнего немецкого города Гёрлиц проживают в этом самом Гёрлице, а на базар ходят в польский Згорзелец. Пешком. А как же иначе, если в трёх метрах с одной стороны границы стоят немецкие дома, а в трёх метрах с другой — польский базар? Да и шлагбаума там нет. Польских пограничников вообще не присутствует, а немцы — ну стоит парочка в форме, высматривают подозрительных, у них документы и проверяют. А если идёшь налегке, с авоськой картошки или, там, с унитазом, то не тронут — иди себе с богом. Пограничники блюдут с целью не пустить в Германию лиц восточной национальности — то есть нас с вами, ну и пакистанцев, джамахерийцев там всяких. А какой же русский или турок побредёт в Германию со своим унитазом? Не логично это, потому тех, кто с унитазом — не проверяют. А из Германии — доберётесь куда угодно, дальше границ не существует. Так что, желаю удачи.
А назад вернётесь, если, конечно, пожелаете, тем же манером — немцам вообще наплевать кто из их страны убывает, а поляков в форме, как вы уже знаете, там не присутствует.

Данное место — не единственная брешь в неприступном немецком кордоне. Мне удавалось обжухивать их пограничников и в других пунктах.
Выпала как-то удача съездить на конференцию в Цюрих. Купил на поезд хитрый билет (где хочешь выходи, когда хочешь заходи снова), оформил, как положено, Швейцарскую визу, ну и, соответственно немецкую. Транзитную. Даже две — одну туда, другую обратно. Казалось бы, чего ещё? Всё в ажуре.
Загвоздка в том, что на обратном пути я планировал недельку, а то и две, поездить по Германии, а транзитная виза действительна всего 24 часа. На минуту просрочишь — и выпишут такой Аллеманде, что не видать тебе больше ни Германии ни всего Шенгенского союза.
Так вот, прибыв на немецко-швейцарский кордон, я начал присматриваться к их пограничным нравам. Наружное наблюдение показало, что паспорта в поезде проверяют не у всех пассажиров: читаешь "Die Frankfurter Zeitung" — значит немец, чего тебя проверять? Золотой перстень на пальце — похоже, швейцарец, такой пограничникам тоже без интереса. А вот если араб — коммен зи битте сюда, аусвайс, гер шайсе, показывай. У кого две неподъёмные сумки и задроченный имидж — тогда эсэнгетик, тоже, как и мусульманин, получи печать в паспорт, коя и сообщит какого ты числа, подлец, сюда въехал, а при выезде этот штампик коллеги обследуют внимательно — а вдруг ты, паразит, лишних пол часа у нас шлялся?
Возвращаясь из Швейцарии, купил я перед границей какую-то газетку (немецкий я знал так же, как и китайский), пачку дорогих сигарет, бутылку пива и кассету с их народной музыкой. Зачем кассету? А затем. Слушайте дальше.
Зашёл, значит, в поезд, забросил две традиционные совковые сумки в багажное отделение, поехали.
А вот и граница. Вошли двое в форме - личности рассматривают. Положил я на свой столик престижные сигареты, открыл на биржевых сводках газетку (вроде как интересуюсь, куда же это, блин, инвестиции распределить?), включил плейер, надел наушники, а громкость подкрутил так, что б и снаружи было слышно чем наслаждаюсь — какой идиот, если он не немец, будет слушать эту хрень? Закрыл глазки и тащусь, якобы, налегке.
Открыл пол ока — стоят недалече, шмонают какого-то то ли араба, то ли итальянца. Глотнул пива — и снова погрузился в виртуальную дрёму, подкрутив ещё громче музон.
Прошли, прошли, родимые, и с дуру к негру из Франции прицепились. А виза-то моя транзитная без их штампика девственницей осталась. Теперь поди узнай, какого числа я проникнул в этот Дойчленд — могу сидеть тут хоть до второго пришествия. И, заметьте, без всякой липы.

В этом деле главное не упустить мелочь. Из-за ерунды я однажды чуть не прокололся. Ну, не так чтобы совсем...
Вот как это было.
Едем с супругой в Вену. На поезде, разумеется. Кто ж за свои на самолётах летает? Заходят австрийские пограничники, проверяют у подозрительных паспорта. И вы представляете — у нас таки потребовали эквиваленты наших личностей! Да нет, эти корочки с нами, присутствовали, и проникновенные Шенгенские визы в ажуре (не каждый же раз в Европу с унитазом ходить). Дело не в этом. Просто азарт гложет — проехать границу так, чтобы паспорта не проверили. А они — аусвайс, битте. Посему мы сделали вывод — имидж у нас не европейский, а совково-задроченный. Два очка минус.
Полистали они наши документы и пожелали счастливого пути.
А я возьми и спроси:
— Гер инспектор, а почему вы у нас таки взатребовали паспорта? Что привлекло Ваше бдительное око?
Посмотрел на нас ревизор и кивнул на апельсинчик в руках у жены.
— Фрукт, — говорю, — цитрусовый. Ну и что?
— А вы подумайте, — ответил человек в форме и убыл в другой вагон.
Прежде чем завершить эпизод, немного отступим.
Есть у нас сосед, милиционер. Как то я у него спросил:
— Гена, что лучше для самозащиты — газовый баллончик или газовый пистолет?
Он:
— Ни то, ни другое. С баллончиком разве что от собак можно отбиться, а газовый пистолет грабители могут принять за боевой, и тогда, если они вооружены, будут стрелять на поражение. Подобных случаев по нашему РОВД немало. Да и Тальков так погиб. Дам я, — говорит, — тебе одну штучку, которая от настоящих бандитов не спасёт, а при встрече с обкурившимся салагой, всё же, выручит.
И принёс сосед конфискованный во время дежурства нож. Небольшой, лёгкий, с виду вроде как и не нож вовсе, а пальчиком пошевелишь — лезвие и выскакивает.
Этот инструмент для чистки апельсина (явно тюремного производства) и узрел в руках моей респектабельной фрау австрийский пограничник.

В последние годы их блюстители взяли моду не пускать в свои державы восточных граждан по причине отсутствия в наших с вами кошельках достаточного количества конвертируемых купюр. С одной стороны они правы: нет денег — сиди дома, какого тебе здесь надо? А с другой — слушайте дальше.
Путешествовали мы с Димой Курагиным и его подругой по Европе. На машине. В Шенгенских странах у нас никаких визовых проблем не возникало по причине отсутствия там живых пограничников. А на обратном пути решили мы заскочить в Хорватию, попить пивка.
Приехали на границу.
— Визу, спрашиваем, у вас тут получить можно?
— Нэ, — отвечает хорватский контроллёр, — то е нэобходно уладити у консулату. Али ако иматэ валюту — добичетэ визу, ако нэ — до видження.
Речь шла не о взятке. Валюту на границе нужно было всего лишь показать, что она у тебя, дескать, имеется и что есть за что там и готель снять и за обед расплатиться. Имеешь валюту — добро пожаловать, нет — до видження.
— А сколько, — спрашиваем, — при себе нужно денег иметь, чтобы вы нас в Хорватию пустили?
— Триста педэсят немечких марка за едэн дан. Каждой особи. Али ешче како шеф скажэ: може визу дати, а може в пичку матэрину послати. У пичку найвероватнише, — уточнил предсказатель.
Посчитали мы свои дойчекупоны — в сумме как раз триста пятьдесят "немечких" марок. Но этого мало — на троих минимум тысячу иметь полагалось.
Глянуло официальное лицо на наши деньги и вынесло вердикт:
— Цюрюк.
— Да мы всего на день, пивка попить, завтра и цюрюкнем, — начали мы его упрашивать тоном провинившихся пионеров.
— Цюрюк и баста. До видження.
— А можно мы с вашим начальником поговорим?
— Нэма потрэбы. Он вам казати исто што и я. Али ако хочетэ сознати путь до пички матэрины — шефова канцелярия тамо, он вам покажэ.
На цюрюк нам эта Хорватия? Пива и в Венгрии, в которой мы уже три дня болтаемся, попить можно. Но, как говорится, дело принципа. Азарт. Игра ведь — проникнуть туда, куда не пущают, пошить в лохи цербера в форме.
Заходим к начальнику. Сидит он за тем, что в магазине называется прилавок, а в милиции и на границе — сам не знаю как, стойка, что ли?
— Добрый день!
— Добар дан.
— Мы пришли к Вам оформить визы, — протягиваем паспорта.
— Иматэ позив?
— Нет, вызова у нас нет.
— Коим поводом идэтэ у Хрватску?
— Мы на денёк, пивка попить. На один день и визы просим.
— Иматэ долары, маркы?
— Есть, всё есть, и доллары и марки. А как, кстати, вчера сборная Хорватии с Англичанами сыграла?
Дима демонстративно достал из своего кошелька все имеющиеся у нас марки.
— Это мои, заметил он, — если мало, в машине ещё есть.
Дмитрий не врал. В бардачке нашего автомобиля действительно валялось ещё несколько пфеннингов.
Начальник в упор посмотрел на Димину валюту и произнёс:
— Я вам подаю визу только до завтра. А резултат футболу: едан - едан.
— А это мои, — сказал я, доставая из своего кошелька всё те же, переданные мне под стойкой другом, триста пятьдесят марок. — Один-один на чужом поле! Отлично! А кто гол забил, неужели Бобан? — поинтересовался я, будто мне не один фиг кто кому там чего забил в ворота или ещё куда.
— Нэ, Шукер, с пенальти, — ответил архангел, — прямо в дэвэтку!
— О, Шукер, лучший хорватский игрок, а ваша сборная лучшая в Европе! — восхитился я, аккуратно передавая под стойкой нашей девушке всё ту же гамбургскую валюту.
— Прва у свету, — уточнил шеф.
Выйдя, мы обнаружили, что начальник границы, с которым мы только что обсуждали достоинства хорватского футбола, визы в наших паспортах поставил не на один день, а на три месяца. Когда мы их предъявили цюрюкнутому инспектору, тот посмотрел на них так, будто это автографы Папы Римского.

Футбол в Хорватии, может и хороший, а пиво — паршивое. Да и закуска дорогая. Выяснив это, через три часа мы вернулись в Венгрию.

Голосов: 19 Просм.: 2479 Комментариев: 0

Отправить другу

Категория: Разное

Теги: разное, европа, приключения

Автор: Ru_la_la17 декабря´11 20:46

↑ Вернуться наверх

Комментариев (0)

Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. Пользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
Полная версия правил

Имя:

Осталось 350 символов

Комментарий:

Сменить картинку

Введите символы, изображенные на картинке:

Если вы не видите картинку с контрольными символами, это означает, что в вашем браузере отключена поддержка графики. Включите ее и перегрузите страницу.

Добавила: Ru_la_la
Анекдоты : 30 Истории : 979 Картинки : 676

Написать ей сообщение

Сделать bigmir)net стартовой
Скопируйте ссылку : www.bigmir.net В меню вашего браузера Нажмите ОК

Исповедь пограничника не с той стороны (Приключения наших в Европе)

Сделать bigmir)net стартовой