«После
того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены —
типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие- нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько
секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с@@льника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры
до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно
маленькой, так что жо@@ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по
ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько
слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик- гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в
ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что
же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))