Меня зовут Андрей.
Мне 32 года.
Я работаю слесарем.
Голосовал за Януковича.
Холост.
У меня есть мечта - выебать поэтессу.

С женщиной, которая пишет стихи всё иначе, не так, как с другими. Не просто секс, а еще и духовность. Однажды в Доме Культуры Моторостроителей прорвало радиатор.
Меня и Мироненко послали чинить.
Там как раз проходил какой-то творческий вечер. И я заприметил подходящую поэтессу.
Просто так я подойти к ней не мог.
Я понимал, что знакомиться с ней нужно не как всегда, а романтично. Мне ничего не приходило в голову. Я посоветовался с Мироненко.
Он был дважды женат и старше меня на пять лет. Он посоветовал купить ей подарок.
Я не знал, что дарят поэтессам.

В школе учили, что книга лучший подарок.
Я решил пойти в магазин и купить ей книгу со стихами. Потом передумал. Она наверное уже прочла все стихи, которые продаются в магазине. И еще я подумал, что мне могут подсунуть её же книгу. Я ведь фамилии её не знаю. Имени тоже. Зато знаю где живет.
Я проследил. Вот бы я опозорился, вручив ей её же книгу! Ей же неинтересно читать будет.
Тогда я решил купить ей платье. Я пошел на базар и растерялся. Там всего навалом!
Я понимал, что поэтессы одеваются не как все.
Мне нравится как одевается крановщица Нина.
Я балдею когда она в джинсах.
Они ей аж в пизду залазят, такие узкие.
Но поэтесса, понятно, не будет носить такое вызывающее. Такая одежда бездуховная, конечно же. Я подумал, что поэтессе лучше всего сарафан. Эта поэтесса очень похожа на Алёнушку с шоколадки. Тоже с длинной косой.
Весь день я искал на базаре сарафан в крупный горошек. А их вообще никаких не было.
Наверно, потому что зима, не сезон.
И вообще все реализаторы смеялись, когда я спрашивал про сарафан. Я прямо краснел и объяснял, что прикалываюсь. Бедные поэтессы!
Как же им тяжело скупляться! И чё не носить вещи как все? Зачем выпендриваться и носить какие-то сарафаны? Носили б джинсы, как все нормальные бабы, глядишь и мужика бы нашли.
И стихи писать бы не пришлось. Я ж не дурак, это самое. Тоже продвинутый по понятиям культуры. Читал Зигмунда, блять, Фрейда.
Писать стихи это сублимация либидо называется. Синдром недоёбанности.
Но под конец базара я нашел у одной бабки сарафаны. Бабка объяснила, что сарафаны покупают беременные. Значит тоже не годится.
Тогда я решил все же джинсы модные купить.
Щас такие модные, знаете, типа линялые.
Все носят, пускай и она носит. Нехуй выёбываться! Не в Киеве живём!
Я спросил у ближайшего мужика, который с джинсами: “Сколько?” Оказалось недорого.
Хотя Нинку в кафешку перед еблей сводить дешевше выйдет. Но когда я вынул бабло, мужик меня озадачил.
А вам какой размер, спросил.
А я хуй его знает!
Ну типа надо длина ног, говорит, объем талии и бедер. Щас сбегаю померяю, сказал ему, я тут рядом живу, подождите. И вдруг мужик охуел!!!

ЭТО ПИЗДЕЦ ВАЩЕ!

Вот, возьмите, сказал он. И стал совать мне в карман оранжевую ленточку!!!
Я как дам ему в ебло!
И еще!
И еще!
Мужик упал, я через прилавок и ногами его, пидора.
Народ собрался, ты чего мужика пиздишь, интересуются.
Да он нацык, ору в ответ, а сам уже на голове у него прыгаю, так завелся.
Чё это нацык, не верят.
Ленточку, говорю, оранжевую мне в карман совал, пидар!
Так это ж метр, говорят мне, измерять типа талию.