ЗАПАХ.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы
по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои
результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз.
Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на
кухне, от
полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли
померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль: Но этот факт на фоне комплексного
анализа
чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что
рассосется
со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая,
перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить
прочь.
Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор
пока
уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, <ходить>
в
туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на
сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы
как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что
в
течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим
циклом, и
решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях
что я
и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой
проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что
удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию
не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива
в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я
решил
что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и
не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего
кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы
открыть
дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и
вновь
подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна
ведра с
кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и
выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался.
Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному:: Вода и не
собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном
состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое
унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с
единым
колером от борта до борта, и :..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в
неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на
улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью -<ебись оно все конем>, я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с
проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно
ожидать
любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще
на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных.
Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала
уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась
брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при
химическом
заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было
оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил
на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для
подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй
конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно.
И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс.
Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией
спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука
из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде
стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна
дома,
но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог
бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в
чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна,
пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме
я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям
прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так
и не
нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.