Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не
давал уснуть.Достал он меня, ну я его и пнула ногой. Вроде
заткнулся... Через какое-то время опять начал — пнула его
опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он
лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка
на полке снизу...
Раньше технолог,отмеряющий ингредиенты для кондитерских
изделий,работал в белом халате и колпаке.Нынче в химзащите.
В ларьке дали бутылку пива в долг,потому что вернул две
гривны,которые обещал занести.Вот что значит хорошая
кредитная история.
Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении
каждого ингредиента издавать демонический смех.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает
по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой
холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо,
акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно,
кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец,
правильная - помыла и дала ребенку огурец.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она
обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Анекдот про Знаменитостей
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью
водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к
нему гопнику.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы
не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все
мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик,
думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы
белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...