Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом
кровавым.
Раз на раз не приходится.
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно
поеб@ться прилично!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как
своего!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине
определённо живет Нечто, которое за то, что используешь
машинку, ест один носок.
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не
будет голодным.
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к
нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за
мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что
сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и
спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за
мужеложство давал?" И не менее тихо сказал мальчуган:
"ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами
90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и
возраст и вес...
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое
оружие!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в
любом споре.
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в
пасьянсе карты тасуют ваще???
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца
на черно-белом коне...