Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей
сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а
точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже
стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и
узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел
диван системы "раскладной" (ну который книжкой
раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что
надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в
двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они
решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван
тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется,
так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть
полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин,
"Хотели как лучше, а получилось как всегда..."
Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с
траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в
себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав
известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в
прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го
этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели
телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает;
но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя,
"почему обычно диваны не летают, а у нас не как у
людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с
тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов
не выбрасывать.
Была ещё отдельная история о том, как выбрасывали
красавицу-ель (новогоднюю). Прямо с ведром (крепко засохло).
Почему в окно? Потому что она сыпалась сильно, до лифта не
донести; т.к. два с половиной Hовых Года встретила :-).
Почему с половиной? А потому что дело было в МАЕ...
Тоже народ дивился: отчего это в мае ёлки из окон падают?
Автор:
AVI123 января´09 20:32
Перепутал утюг с телефоном
0:00 / 00:20
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить
уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик
наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я
недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из
туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный
сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу
и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят
держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам
умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма
полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до
100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо,
превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к
чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в
каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и
открыли воду..
Автор:
AVI123 января´09 20:18
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные!
Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в
которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на
светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя
остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у
кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку,
продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят
две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот
засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же
помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В
этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
AVI123 января´09 20:16
Котята и пылесос
0:00 / 00:53
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под
сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не
перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице,
то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие
же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как
стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу
объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с
женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Автор:
AVI123 января´09 19:58
Автор:
AHYKA31 января´09 23:34
.. Якщо ви хочете, щоб ваша дружина прислухалася до кожного
вашого слова, навчіться розмовляти уві сні...
Происшествие на складе
0:00 / 00:31
Программер йде по вулиці і бачить красиву дівчину:
- Дівчино, у вас є е-мейл?
- Ні... А що?
Шкода... так би познайомилися.
Социальная реклама
0:00 / 00:30
Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...
Анекдот про Мужчин и женщин
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!