Автор:
Старец4 ноября´08 16:52
Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила
всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство
ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций?
Но и это еще не все!
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в
пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно
несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог
придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой
смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их
умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по
карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки
с применением восточных единоборств они будут терпеливо
ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока он не выведет из строя очередного из
них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать
руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.
10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не
дверь в горящее здание, где остался ребенок.
11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за
3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел
центральный компьютер, не беда - его можно починить с
помощью отвертки.
Автор:
Старец4 ноября´08 16:51
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает,
срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские
шмотки.
А вам слабо?
0:00 / 00:08
Автор:
Старец4 ноября´08 16:49
-Как ты думаешь, что за примета, если рабочий пропуск упал в
унитаз?
-Значит,
следом за пропуском в унитаз нырнёт сам рабочий!!!
Автор:
Старец4 ноября´08 16:47
Торнадо сносит автомобили
0:00 / 00:33
Автор:
Старец4 ноября´08 16:46
Автор:
Старец4 ноября´08 16:45
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
Не понимаю...
Автор:
Старец4 ноября´08 16:43
Автор:
Старец4 ноября´08 16:42
Автор:
Старец4 ноября´08 15:06
Автор:
Старец4 ноября´08 15:04
Автор:
Старец4 ноября´08 14:58
Автор:
Старец4 ноября´08 14:27
Автор:
Старец4 ноября´08 14:20
Автор:
Старец4 ноября´08 14:10
Шоу скрытая камера
0:00 / 01:21
Анекдот про Новых русских
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует
сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???