Анекдот про Разное
Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у
них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.
Анекдот про Мужчин и женщин
встречаются две соседки бабушки,
-я знаю куда пропадают все наши лампочки.их есть молодеж.
-куда?как?
-смотрю вечером в глазок тут бац свет пропал,голос девушки "выкрутил?хочеш в рот возьму?"
-я знаю куда пропадают все наши лампочки.их есть молодеж.
-куда?как?
-смотрю вечером в глазок тут бац свет пропал,голос девушки "выкрутил?хочеш в рот возьму?"
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.
Анекдот про Разное
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились двое геев.
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет
Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.
Анекдот про Разное
Можно записать к вам в секцию "синхронное
плавание" свою дочь? Да, конечно. У нас КАКРАЗ вчера
одна утонула.
Анекдот про Разное
Мама уходит на работу и просит детей, когда придёт отец
раздеть его до пояса и уложить спать, - а почему до пояса,
-спрашивают дети - потому, что у папы в штанах змея....Мама
звонит вечером узнать как дела и детки говорят - Папу
раздели полностью и уложили спать!!! - а как же змея!!!?????
- мама не переживай, мы змею задушили, яйца раздавили, а
гнездо сожгли!
Мышь в хлебе
0:00 / 00:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо
накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть
из нее молоко.
Анекдот про Разное
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:54
Парень выпил бутылку Jack Daniels...
Голосов: 26
-
2:26
Кошмарный розыгрыш в фотокабине Голосов: 47
-
1:24
Фонтан Голосов: 33
-
1:02
Facebook-видео Уолтера Уайла из... Голосов: 16
-
2:15
Красивый танец без движений Голосов: 35
-
1:02
Самый быстрый монах Голосов: 56
-
0:41
Бокс овчарки с кошкой Голосов: 53
-
0:28
Заглянул в глаза смерти Голосов: 62
-
0:53
Сошла с ума Голосов: 37
-
18:49
Большая нарезка фейлов Голосов: 59
-
8:23
+100500 - Ох#енный зум Голосов: 37
-
0:34
Торги за жизнь Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь