Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:37
Автор:
LoLL22 сентября´08 21:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Продавщица. Молодой человек, купите цветы!
Парень. Не, мне не надо. Жена не заслуживает, а любовница
предпочитает деньгами.
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:37
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один
из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Автор:
Rebit22 сентября´08 13:48
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, котороя
была обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит:
- Ну терял, а что???
- Вот держите, ленточка нашлась!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Анекдот про Новых русских
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в
автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель -
Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на
дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол,
вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами
техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил
до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное
дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все
искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
О чем думает ваша кошка, когда гадит в гостинной под
креслом: "Все-равно темно и никто не видит и
потом.........я же закопаю!"
Почему Украина с Россией не может найти общий язык?
А вы посмотрите на символику?
В Украины вилка, у России – курица.
Автор:
ХМ17 сентября´08 3:37
Один мужик работал сторожем и дорога его пролегала как раз
мимо кладбища. И он очень боялся там ходить. Потому что
каждый раз поздно вечером , почти ночью, когда он шёл мимо
кладбища слышал голос:
- Мужиииик, ты горбатый.......
А надо сказать, что как раз у этого мужика и был горб ,
которого он очень стеснялся. И вот как то раз он не выдержал
.....
- Мужик..... ты горбатый.
-Да! Я горбатый!
Голос:
- Нет, мужик , ты не горбатый!
на утро он с удивлением обнаружил что у него нет горба,
тогда он посоветовал своему другу , который был хромой,
сходить туда и таким образом тоже "оздоровиться"
Вот друг и пошёл...Идёт мимо кладбища и тут голос:
- Мужиииик....,ты горбатый.
- Нет, я не горбатый . я хромой!
Нет, мужик, ты горбатый!
Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!
BBC Пингвины
0:00 / 01:46
Анекдот про Знаменитостей
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт
самосохранения.