Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение,
то "да".
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово
теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Известно, что к деньгам снится го&но. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ЭТИ
НОЧНЫЕ КОШМАРЫ НОВЫХ РУССКИХ....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них
- ВЕЗДЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать.
идет мальчик даун с мамой по улице, вдруг навстречу едет
автобус...мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-хватит уже тебе,
-ну мама...
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус сбивает мальчика, проезжает метров 200,
останавливается, выходит водитель:
-А то атановка?...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите
мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил !?
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной
воде.
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только "да" или "нет". Вам
угрожают пистолетом?
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что
потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом
встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности
Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и
60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не
представляю, что делать с этой информацией, и я все еще
потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не
помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы
поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали
обещание, которое не представляете, как выполнять, и
ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в
этом оказалась виновата я.
А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС,
поцелуи...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане.
- Пока ты шёл из туалета, потрогал попы всех официанток!
- Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец ругает сына:
- Как ты можешь? Знакомиться с женщинами по интернету - это
ж не нормально, аморально и, в конце концов - не
по-человечески!
Сын, понурив голову:
- Да, я понимаю... А как ты с мамой познакомился?
- Я? Нормально - я ее в карты выиграл!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем
ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не
вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за
соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык,
который начинает висеть свободно, уже не затрудняя
дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте
ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника.
Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны
сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление
напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс
коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца
рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами
и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками
правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на
месте?)
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному
столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у
препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду
каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему
pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником,
Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка
успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики
хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а
рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что
маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а
большой - после.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.