Анекдот про Разное
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в
салоне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее,
между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Анекдот про Алкашей
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Анекдот про Новых русских
Официант, принеси нам пожалуйста бутылочку Шато Давиньен,
Шато Пальмер...и шо то пахавать!!
Анекдот про Алкашей
Теppоpисты, захватившие
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
Анекдот про Наркоманов
Убежало одеяло, убежала простыня.
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Анекдот про Наркоманов
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Анекдот про Разное
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Анекдот про Разное
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не
расходилась.
Анекдот про Ржевского
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Анекдот про Студентов
Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет,
спpашивает студентку:
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
Анекдот про Разное
Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
Анекдот про Разное
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда
дохлый таракан выпал.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Анекдот про Разное
Во время второй мировой немецкие шпионы выкрали у русских
конструкторов чертеж супер секретного самолета. Привезли к
себе, собрали все по чертежах. Смотря: паровоз получился.
Разобрали все и по новой собрали - опять паровоз. Потом один
немец читает маленькое примечание в конце чертежа:
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
Анекдот про Разное
Попал мужик в авиакатастрофу. Выжил только он один. Идёт по
пустыне, умирает от жажды. Тут смотрит, лежит бутылка. Он её
открывает а оттуда Джин._
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
Анекдот про Разное
Стюардеса заходит в салон самолёта и обьявляет:
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
Анекдот про Разное
Отец и сын идут по парку на прогулке. Сын канючит:
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
Анекдот про Мужа и жену
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что
такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
Анекдот про Чукчей
Заблудились както чукчи в лесу. Тут один подает идею:
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
Анекдот про Разное
Самые последние исследования показали что в 4-х местных
байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля,
а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его
заменяет Туданах.
Анекдот про Разное
Вспомните сюжет фильма Марка Захарова “Обыкновенное чудо”
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
Анекдот про Разное
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:20
Малыш-бегемотик учится плавать
Голосов: 18
-
4:49
5 Вещей которые наука не может...
Голосов: 8
-
6:03
This is Хорошо - Как помыть кота Голосов: 19
-
3:52
Самые необычные поступки и рекорды... Голосов: 30
-
1:30
Так занимаются спортом на самом... Голосов: 24
-
23:35
Лучшие приколы с котами Голосов: 20
-
0:22
Розыгрыш пошел не по плану Голосов: 29
-
4:12
Приколы над студентами ! Голосов: 23
-
6:01
This is Хорошо - Теплый ламповый /... Голосов: 22
-
3:17
Памятка китайским туристам Голосов: 5
-
5:00
+100500 - Трансформер Голосов: 57
-
0:19
Вредного ребенка успокаивает попугай Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь