Закрыть

Анекдот про Вовочку

Мама говорит Вовочке:
-Сынок!Иди ужинать!
-Поздняк,маманя.Я уже зубы на ночь почистил.
 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 января´03 0:36

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает папу:
-Пап,ты чего нибудь вообще боишься?
-Нет.
-Что,ни льва,ни слона?
-Нет.
-Тогда прочти мой школьный дневник.
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 января´03 0:35

Анекдот про Разное

Встретились 2 зайца.У одного перебинтована лапа.Другой спрашивает:
-На охоте?
-На охоте.
-Охотник?
-Охотник.
-Подстрелили,да?
-Нет,наступил!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´03 0:34

Анекдот про Врачей

Больному дают наркоз и говорят:
-Считайте до ста..."
Мужик считает:
-Девввяносто ввосемь,девввяносто деввять,рубль!
 Голосов: 16 
Категория:  про Врачей
Автор:  18 января´03 0:32

Анекдот про Врачей

-Девушка,когда я вижу вашу улыбку,мне хочется вас пригласить к себе!
Девушка смущаясь:
-Ну что вы!
-Вы не бойтесь- я стоматолог!
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  18 января´03 0:31

Анекдот про Студентов

Идёт экзамен.Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.И спрашивает профессора:
-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента?
-Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Заносите Васю!
 Голосов: 48 
Категория:  про Студентов
Автор:  18 января´03 0:25

Анекдот про Студентов

Отец выговаривает сыну-студенту:
-Вместо того,что бы учится,ты бегаешь за девчёнками!
-Но это совсем не так!
-Молчи!Кто здесь отец-ты или я?!
-ОБА,ПАПА,ОБА!
 Голосов: 44 
Категория:  про Студентов
Автор:  18 января´03 0:13

Анекдот про Разное

Шум мешает иректору разговаривать по телефону.Он идёт в соседний класс и берёт оттуда самого активного.Уводит в свой кабинет,сажает за стол.Через несколько минут робкий стук в дверь:
-Иван петрович,отдайте нашего учителя!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´03 0:10

Анекдот про Разное

Лиса:
-Ты кто?
-ЁЖ!
-А почему без иголок?
-"Жилетт"-лучше для мужчины нет!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´03 0:03

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям:
-Всё,в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею,читать тоже.Так ещё и разговаривать не разрешают!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 января´03 0:01

Анекдот про Наркоманов

Попадает наркоман на небо.Поле конопли,наркоман жадно начинает её косить.Подходит мужичок и говорит,что есть рядом поле с уже скшенной коноплёй.Наркоман бежит туда и начинает её сушить.Подходит мужичок и говорит,что рядом поле с уже сухой коноплёй.Наркоман туда и начинает делать косяк.Подходит мужичок и говорит,что рядом есть коробка уже с готовыми косяками.Наркоман берёт косяк и понимает,что нет спичек.Он обращается к мужичку,а тот говорит:
-Были бы спички,был бы рай!
 Голосов: 44 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  17 января´03 23:58

Анекдот про Вовочку

Учитель:
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 января´03 23:51

Анекдот про Разное

Вчера китайцы запустили в космос свой корабль.Все получили грыжу.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:39

Анекдот про Студентов

На экзамене преподаватель говорит студенту:
-Что-то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
-Ну что вы!Просто я за колонной сидел!
Преподаватель(Задумчиво):
-Странно...Восемь человек за одной колонной...
 Голосов: 44 
Категория:  про Студентов
Автор:  17 января´03 23:37

Анекдот про Разное

Записка:
"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома,но он лежит в постели из-за сильного повреждения ноги.Понял?Мэй."
Ответ:
"Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером.Я тоже лежу в постели,и у меня страшно болит то место,о которое вчера твой папа повредил ногу.Поняла?Том."
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:34

Анекдот про Разное

В ресторане.
-Что будем заказывать?
-Я бы сначала хотел меню.
-Меню не подаём.Хотите читать-в библиотеку!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:30

Анекдот про Разное

Две подруги разговаривают.Одна:
-Ты представляешь,мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа!И что,интересно,он вбил себе в голову?!
-Позвоночник,наверное!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:28

Анекдот про Разное

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
-Вот хочу младенца зарегистрировать!
-Пожалуйста.какое для него имя вы выбрали?
-Гривна.
-К сожалению,под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать.Это ведь не имя,а название денег!
-Это почему ещё?!Значит,Франками и Марками детей называть можно,а Гривнами нет?!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:24

Анекдот про Разное

Муж жене:
-Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо-как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится...
-Ну так сходи к ветеринару проверься!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:20

Анекдот про Мужа и жену

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  17 января´03 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  17 января´03 15:48

Анекдот про Алкашей

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 23:21

Анекдот про Разное

Никогда не задумывались ли вы:

- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:21
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь