Анекдот про Разное
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Анекдот про Вовочку
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома
есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Анекдот про Армию
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир,
кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
Анекдот про Врачей
-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Анекдот про Разное
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Анекдот про Разное
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает
фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот
берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учи тельница:
- Х№йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот
берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учи тельница:
- Х№йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
Анекдот про Разное
"Полная жопа" не всегда означает "хуже
некуда" - многим даже
нравится. ..
нравится. ..
Анекдот про Разное
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...
Анекдот про Разное
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык,
вкалывает как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконс ультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконс ультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
Анекдот про Мужа и жену
Под окнами роддома стоит мужик и орёт:
- Кто родился, мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Кто родился, мальчик?
- Нет.
- А кто?
Анекдот про Разное
Вчера с 12-го этажа выпал телевизор SONY, но до земли так и
не долетел, а пропал гдето между 8-м и 5-м этажами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
Анекдот про Разное
Забирают парня из села в армию. Захотелось ему на последок
со своей девушкой занятся любовью, а негде. Решили сделать
так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям
и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в
комнате один. Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай
во всю трахатся. А родители за этим всем наблюдали через
замочную скважину. Ну они закончили,вышли - все рады, все
довольны, мол спасибо что оживил. Парень ушол в армию.
Через 1,5 года возращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней а оживить не можем.
Через 1,5 года возращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней а оживить не можем.
Анекдот про Компьютеры
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки
возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Анекдот про Разное
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от
покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое: маленькое, сморщеное, есть в каждой женщине?
- Изюминка.
- Изюминка.
Анекдот про Разное
Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака:
Тузик: Ты кто?
Собака: Я - Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик: А я... так.... пописять вышел.
Тузик: Ты кто?
Собака: Я - Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик: А я... так.... пописять вышел.
Анекдот про Компьютеры
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы
кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
По -английски слово "Страхование" - "Insurance", от слова "sure", что значит "уверенность". Но вот русское слово "СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов, гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
По -английски слово "Страхование" - "Insurance", от слова "sure", что значит "уверенность". Но вот русское слово "СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов, гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Анекдот про Разное
После многих лет ученым наконец удалось раскрыть состав
виагры:
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
Анекдот про Врачей
К доктору врывается больной:
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
Анекдот про Разное
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:51
+100500 - Супер Птица
Голосов: 92
-
12:24
Подборка курьезов и приколов с девушками Голосов: 58
-
0:51
Эпическое падение свидетельницы Голосов: 41
-
4:44
Странный русский кастинг на роль Монро
Голосов: 84
-
1:06
Львов - столица бендеровцев и... Голосов: 189
-
3:24
ТОП-20 самых скандальных и... Голосов: 28
-
0:33
Карусель на квадроцикле Голосов: 46
-
0:23
Афоня vs Black Eye Peas Голосов: 46
-
0:16
Видеоприкол - Магазин на диване Голосов: 29
-
1:05
Яна Лапикова - новый личный... Голосов: 33
-
1:41
А вам слабо пролезть в узкую щель Голосов: 33
-
3:17
Посмотрите, что вытворяют эти ребята Голосов: 145
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь