Анекдот про Мужчин и женщин
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал,
она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и
ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Анекдот про Разное
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее
- голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга,
месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца,
в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод
сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"
месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца,
в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод
сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"
Анекдот про Разное
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
Анекдот про Новый Год
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх
месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение
в баре, и я подумала, что это из-за того,
что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не
хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда,
не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение
в баре, и я подумала, что это из-за того,
что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не
хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда,
не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Анекдот про Врачей
Урок. Вовочка.Учительница.
Марья Ивановна: Дети ... раскажите ка мне сказку...
Вовочка: Зима.Озеро.Лед.Волки @бутся.
Иарья Ивановна: Вовочка это же не удобно!!!!
Вовочка: Канечно не удобно ноги разежаються!!!
Иарья Ивановна: Садись! Два!
Вовочка: Конечно два, куда там третьему!
Марья Ивановна: Дети ... раскажите ка мне сказку...
Вовочка: Зима.Озеро.Лед.Волки @бутся.
Иарья Ивановна: Вовочка это же не удобно!!!!
Вовочка: Канечно не удобно ноги разежаються!!!
Иарья Ивановна: Садись! Два!
Вовочка: Конечно два, куда там третьему!
Анекдот про Тёщу
Самый короткий анекдот про тещу
ТЕЩА - ЦЕЛКА
ТЕЩА - ЦЕЛКА
Анекдот про Разное
Маленькая дочка маме
-Мама , а я пыси хочу
-Ятоже хочу, но где ж её взять
-Мама , а я пыси хочу
-Ятоже хочу, но где ж её взять
Анекдот про Разное
...Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мусикаби!
Родители перегянулись - не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мусикаби!
Родители перегянулись - не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
Анекдот про Разное
...- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
Анекдот про Новых русских
...Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича
закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей.
Известно, что нынешняя может вместить не более 800
100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200
при прежней цене.
Анекдот про Мужа и жену
...Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
Анекдот про Врачей
- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…
Анекдот про Разное
Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10
утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Анекдот про Разное
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а
также прищемил дверью член...День прошел не зря!"
Анекдот про Разное
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
Анекдот про Разное
Прогноз погоды по телеку. Мрачная такая дивица наченает
лепетать.
- На юге завтра плюс три, плюс пять...
- На севере от ноля до минус трех...
- На востоке от одного до трех...
- На западе от трех до одного...
- Что-то скучно как-то, может пизду вам показать?
- На юге завтра плюс три, плюс пять...
- На севере от ноля до минус трех...
- На востоке от одного до трех...
- На западе от трех до одного...
- Что-то скучно как-то, может пизду вам показать?
Анекдот про Разное
Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
Анекдот про Разное
СОВЕТ: ....Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
КРЕМА чередовать со слоями ФАНЕРЫ:)....
Анекдот про Разное
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Анекдот про Наркоманов
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:15
Сделать классный 3D-рисунок — проще...
Голосов: 15
-
Даша Ши - Лучшее за 2012 год (Дурнев+1) Голосов: 26
-
14:56
Как путешествовать самостоятельно... Голосов: 8
-
0:30
Какой гол! Пяткой в девятку Голосов: 20
-
1:33
Прогулка на краю бездны:... Голосов: 6
-
3:35
Крутейшая реклама Голосов: 26
-
0:50
Храбрый малыш спасает маленькую девочку
Голосов: 15
-
0:26
Коты делят еду Голосов: 15
-
0:31
Чоткая парковка задом Голосов: 26
-
0:55
Не самая лучшая идея Голосов: 22
-
0:45
Спасение лисенка Голосов: 41
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь