Анекдот про Новых русских
Налоговые полицейские, подозревающие нового русского в том,
что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили
на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший начальник.
- Пока идёт русское! - докладывают ему.
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается
сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack
два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в
татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу
с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и
спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец,
маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул
что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой,
назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
Анекдот про Новых русских
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чисто
похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторан.
Встаёт кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... Давайте
встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и
т.д.
Встали помянули. Кореш не садится. Ну и все, натурально,
стоят.
А чего ждут? Кореш даёт знак разлить по второй. Разлили.
Кореш подымает стопку:
- Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам
Анекдот про Новых русских
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова,
рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой
"Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не
"Пежо"...
Анекдот про Новых русских
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два
накачанных "бритоголовых" рэкетира - просят
подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой
разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине
экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, ещё на следующий
рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы
пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в
заднице ушёл.
Мужичок сидит ни жив ни мёртв. Попал, одним словом. На
полпути один из рэкетиров говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Анекдот про Новых русских
Встречает как-то новый русский чёрта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём
всё-таки фокус-то?
Анекдот про Новых русских
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День
презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все
затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C:! Enter!
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у
компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после
нее?
- 75 копеек.
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как
"счастье".
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на
работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою
маму продам?"
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на
другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена,
сохранись.
Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь...
Приходит мужик в страховую компанию.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а
такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
Сидит Ворона с желтой-желтой головой и бланшем под глазом.
Подходит Сорока.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
Меняю однокомнатную квартиру в Ялте (сто метров от моря) на
подобную в Киеве.
Вовачка заходиш в клас всех расталкивая . Учила ему Вовачка
выйди и зайди как заходит твой отец дамой . Через минуту
Вовачка выбивает двери нагой и арет ну че суки не ждали
??????