Анекдот про Мужчин и женщин
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что
дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И
поселились они вместе,
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
Анекдот про Разное
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять,
как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то
мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померялись.
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять,
как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то
мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померялись.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Анекдот про Разное
Сидят девушка и юноша на скамейке. Он, желая с ней
познакомиться, говорит:
-Давай поговорим о прекрасном!
-Давайте!
-Скажите, у вас есть глисты?
-Не-е-ет.
-Так это же прекрасно!
-Давай поговорим о прекрасном!
-Давайте!
-Скажите, у вас есть глисты?
-Не-е-ет.
-Так это же прекрасно!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачю. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
Анекдот про Новых русских
Поймали бандюки нового русского ,окунают его в пруд и
спрашивают:
-Баксы есть?
-Нет.
-Золото есть?
-Нет.
-Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна не видно!
-Баксы есть?
-Нет.
-Золото есть?
-Нет.
-Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна не видно!
Анекдот про Разное
-Девчёнки, а мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
-Скучно!Вот если бы...вдвоём... : =)
-Почему?
-Скучно!Вот если бы...вдвоём... : =)
Анекдот про Врачей
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.Один говорит:
-Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.Как быть?
-Очень просто, - отвечает другой. - Ты ее коленом.
-Как так, коленом?
-Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено.
Она это любит.
В итоге приводит он девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
-Ах ,- вздыхает она .- Хорошо .А теперь бы еще и коленом... &)))
-Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.Как быть?
-Очень просто, - отвечает другой. - Ты ее коленом.
-Как так, коленом?
-Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено.
Она это любит.
В итоге приводит он девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
-Ах ,- вздыхает она .- Хорошо .А теперь бы еще и коленом... &)))
Анекдот про Разное
-На деньрождениея у подруги я оказалась за столом между
двумя Сергеями и загадала желание...А потом все так
напились,что исполнилось не моё,а их желание...
Анекдот про Мужа и жену
Сын спрашувает у отца:
-Папа,а ты что вчера,обкакался?
-Нет,а с чего ты взял?
-Да я слышал,как мама вчера говорила:"Ну и долго я еще буду мять в руках эту какашку?"
-Папа,а ты что вчера,обкакался?
-Нет,а с чего ты взял?
-Да я слышал,как мама вчера говорила:"Ну и долго я еще буду мять в руках эту какашку?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа.Хозяин:
-Старый да ты за два часа помрёш!
-Спорим,если выдержу,то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
-Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер.Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,скрип кровати т т.д.Через два часа выползает на четвериньках измотанная дева со словами:
-Ну ты старый,ты даешь.
Ну,выграл старичок спор,перетер весь дом.Тут к нему хозяин:
-Старик,у тебя ноги уже панихидой пахнут,а ты еще в такой форме,открой секрет!
-Да нету,сынок,у меня никаких секретов!Парализовало удачно!!! :)
-Старый да ты за два часа помрёш!
-Спорим,если выдержу,то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
-Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер.Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,скрип кровати т т.д.Через два часа выползает на четвериньках измотанная дева со словами:
-Ну ты старый,ты даешь.
Ну,выграл старичок спор,перетер весь дом.Тут к нему хозяин:
-Старик,у тебя ноги уже панихидой пахнут,а ты еще в такой форме,открой секрет!
-Да нету,сынок,у меня никаких секретов!Парализовало удачно!!! :)
Анекдот про Студентов
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и
кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
Анекдот про Разное
Служба "Секс по телефону".
-Какое имя вам больше нравится?
-Лена...
-О!Вам повезло!Меня как раз зовут Лена.А какие глазки вам нравятся?
-Серые...
-Вам повезло!У меня как раз серые...А фигура?
-Ну не очень высокая,ноги не очень кривые...
-Повезло!Повезло!Я высокая ноги ровные...А грудь у меня большая,мягкая...
-Но я люблю маленькую и упругую!
-О!Вам повезло!Вторая-как раз маленькая и упругая!.. :o)
-Какое имя вам больше нравится?
-Лена...
-О!Вам повезло!Меня как раз зовут Лена.А какие глазки вам нравятся?
-Серые...
-Вам повезло!У меня как раз серые...А фигура?
-Ну не очень высокая,ноги не очень кривые...
-Повезло!Повезло!Я высокая ноги ровные...А грудь у меня большая,мягкая...
-Но я люблю маленькую и упругую!
-О!Вам повезло!Вторая-как раз маленькая и упругая!.. :o)
Анекдот про Разное
Вечер. Украинское село. Сеновал. Слышен голос сельской
девушки (как бы монолог):
- Да ну я не хочу... Да я не можу... Да я не така... Да ну на вищо... Да НУ НЕ ТУДИ...
- Да ну я не хочу... Да я не можу... Да я не така... Да ну на вищо... Да НУ НЕ ТУДИ...
Анекдот про Разное
- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так нет.
- Кушать - да, а так нет.
Анекдот про Разное
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как
каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой
НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С
собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались
в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и
килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от
деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться.
Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть.
Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь
кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили,
что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на
траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Анекдот про Разное
...Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
Потерпи чуть-чуть!
Анекдот про Вовочку
...В школе:
- Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
- Земляничную. Она такая вкусная!
- Молодец! Ты, Сережа?
- Я люблю "Аквафреш". Мы всей семьей зубы чистим!
- Хорошо. Вовочка?
- А я люблю "Бленд-а-мед". И зубы чистит, и яйца укрепляет...
- Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
- Земляничную. Она такая вкусная!
- Молодец! Ты, Сережа?
- Я люблю "Аквафреш". Мы всей семьей зубы чистим!
- Хорошо. Вовочка?
- А я люблю "Бленд-а-мед". И зубы чистит, и яйца укрепляет...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:17
Только представьте
Голосов: 30
-
5:12
Топ-10 эпических побед в 2011 Голосов: 31
-
0:17
Мяч попал питчеру в голову
Голосов: 15
-
0:53
Вырубили именинницу праздничным тортом Голосов: 26
-
1:48
Кошка - массажист Голосов: 43
-
2:09
Озвучка животных с BBC Голосов: 43
-
2:45
3 минуты чистого восторга Голосов: 35
-
2:59
Плата за риск при обгоне Голосов: 54
-
2:00
Розыгрыш с банджи джампингом Голосов: 63
-
0:33
Embassy Suites Голосов: 12
-
1:07
Кот системного администратора Голосов: 84
-
1:01
В роддом - с танцами и плясками! Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь