Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
Анекдот про Разное
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила 6 бутылок пива, никого не обругала и не бегала 3 раза в магазин сантехники.
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила 6 бутылок пива, никого не обругала и не бегала 3 раза в магазин сантехники.
Анекдот про Армию
Американские спецназовцы во время патрулирования Багдада
увидели на одной из опустевших улиц фигугу человека.
-Hey, you! Stop! Your documents?
Взяли у мужыка паспорт. Солдат читает паспорт и говорит другому:
-Дивись, Петро, яка смішна фамілія - Хусейн...
-Hey, you! Stop! Your documents?
Взяли у мужыка паспорт. Солдат читает паспорт и говорит другому:
-Дивись, Петро, яка смішна фамілія - Хусейн...
Анекдот про Разное
Телефонный звонок в российском посольстве в США.
-Хеллоу,из зыс рашен эмбаси?
-Yes!
-Дид ю ворк тудей?
-No!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я?!? Я рашен амбасадор!!!
-Хеллоу,из зыс рашен эмбаси?
-Yes!
-Дид ю ворк тудей?
-No!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я?!? Я рашен амбасадор!!!
Анекдот про Разное
Половая жизнь в супружестве – это как стипендия: бывает
регулярно, но на это не проживешь.
регулярно, но на это не проживешь.
Анекдот про Разное
Жили дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
-Смерть Кощеева, - подумал дед.
-Еж постарался, - подумала баба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
-Смерть Кощеева, - подумал дед.
-Еж постарался, - подумала баба.
Анекдот про Чапаева
Анку приглашают сниматься в телепередаче "Я
САМА".
-Не-е, я сама не люблю. Я люблю с Василь Ивановичем …
-Не-е, я сама не люблю. Я люблю с Василь Ивановичем …
Анекдот про Ментов
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
Анекдот про Разное
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из
сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Анекдот про Разное
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес ....
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес ....
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Анекдот про Разное
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Анекдот про Разное
Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К):
В: Коля, ты дрочишь?
К: Не-а...
В: А говорил, романтик! А-а-а...
В: Коля, ты дрочишь?
К: Не-а...
В: А говорил, романтик! А-а-а...
Анекдот про Тёщу
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Анекдот про Разное
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь - нашол еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку.....
- Не поверишь - нашол еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку.....
Анекдот про Разное
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся
впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали,
натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали,
натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Анекдот про Мужа и жену
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Анекдот про Разное
Старый еврей жене:
-Слушай Сара,если один из нас умрёт,я скорее всего уеду в Израиль...
-Слушай Сара,если один из нас умрёт,я скорее всего уеду в Израиль...
Анекдот про Разное
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
Анекдот про Разное
Две бабульки едут в поезде:
- Вы куда едете? Я в Воркуту.
- А я из Воркуты!
- Вы куда едете? Я в Воркуту.
- А я из Воркуты!
Анекдот про Наркоманов
семья наркоманов.
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет ёжик и видит поле конопли. Ну думает сорву листочек
забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за
косой сбегать. Косит он траву, а тут медведь-хозяин поля
идет. Увидел ежика прям охренел от его наглости. Ну думает
щас его раздавлю. Подходит и хопа лапой на ежика. А ежик еле
косой ворочает и думает:"Вот трава хороша, так плющит
аж к земле прижимает."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол,
делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо,
а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идей: Что делаешь, лиса?
- Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно....
Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету.
Волк: - это ж не серьёзно- пол-мешка оставлять! Лиса: Давай
докурим – медведь придет, спросит: Где план, а ты скажешь –
не знаю! А тут я из кустов выйду и расскажу что разбойники и
всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:Не знаю? А
тут Лиса выбегает: - Что «не знаю!» План где?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с
большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:29
Преследование нарушителя
Голосов: 34
-
1:47
Отличное платье на красотке Голосов: 82
-
2:35
Таланты из Америки Голосов: 37
-
5:06
+100500 - Сатисфэкшн Голосов: 83
-
1:06
Чиста ворюга :) Голосов: 36
-
6:58
Семен Слепаков - Папа и сын на... Голосов: 34
-
0:43
Пес сторожит сидя на заборе Голосов: 73
-
1:44
Терминатор 5 снимут в Астрахани Голосов: 38
-
3:46
Лучшие приколы за январь (10.01.2015) Голосов: 30
-
4:09
На этих девушек точно обернутся все... Голосов: 43
-
0:48
Спасибо, Вова: журналистка - Путину Голосов: 67
-
2:15
Забавная подборка Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь