Анекдот про Разное
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
Анекдот про Разное
Две бабульки едут в поезде:
- Вы куда едете? Я в Воркуту.
- А я из Воркуты!
- Вы куда едете? Я в Воркуту.
- А я из Воркуты!
Анекдот про Наркоманов
семья наркоманов.
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Сын звонит в дверь.
Подходит мать.
Сын еле выговаривает.
-Ма-м-м-м-ма э-т-то-о Я-а-а-а!
Ответ еще более убито
-Н-е-е чувак мама это Я!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет ёжик и видит поле конопли. Ну думает сорву листочек
забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за
косой сбегать. Косит он траву, а тут медведь-хозяин поля
идет. Увидел ежика прям охренел от его наглости. Ну думает
щас его раздавлю. Подходит и хопа лапой на ежика. А ежик еле
косой ворочает и думает:"Вот трава хороша, так плющит
аж к земле прижимает."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол,
делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо,
а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идей: Что делаешь, лиса?
- Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно....
Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету.
Волк: - это ж не серьёзно- пол-мешка оставлять! Лиса: Давай
докурим – медведь придет, спросит: Где план, а ты скажешь –
не знаю! А тут я из кустов выйду и расскажу что разбойники и
всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:Не знаю? А
тут Лиса выбегает: - Что «не знаю!» План где?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с
большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Анекдот про Ментов
Водила проехал на
красный свет. Ну, ГИБДДшник
свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета
путаются, где зеленый, где
красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит
водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
красный свет. Ну, ГИБДДшник
свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета
путаются, где зеленый, где
красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит
водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Анекдот про Мужчин и женщин
Все дамы делятся на три котегории : на "дам",
"не дам" и "дам, но не вам"
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что
дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И
поселились они вместе,
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.
Анекдот про Разное
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять,
как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то
мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померялись.
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять,
как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то
мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померялись.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Анекдот про Разное
Сидят девушка и юноша на скамейке. Он, желая с ней
познакомиться, говорит:
-Давай поговорим о прекрасном!
-Давайте!
-Скажите, у вас есть глисты?
-Не-е-ет.
-Так это же прекрасно!
-Давай поговорим о прекрасном!
-Давайте!
-Скажите, у вас есть глисты?
-Не-е-ет.
-Так это же прекрасно!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачю. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю. )))
Анекдот про Новых русских
Поймали бандюки нового русского ,окунают его в пруд и
спрашивают:
-Баксы есть?
-Нет.
-Золото есть?
-Нет.
-Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна не видно!
-Баксы есть?
-Нет.
-Золото есть?
-Нет.
-Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна не видно!
Анекдот про Разное
-Девчёнки, а мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
-Скучно!Вот если бы...вдвоём... : =)
-Почему?
-Скучно!Вот если бы...вдвоём... : =)
Анекдот про Врачей
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Ну приходит он в больницу, говорит:
-Пришейте мне губы
Доктор:
-Вы понимаете, у нас нету донорских губ.
-Слышь, на тебе $ 10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
-Обычных нет, есть только половые.
-Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
-Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучился - посмотрю на лицо в зеркало - так член встаёт!Посмотрю на член - так губы трясутся! :)
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:26
Нарвались на мерседесе
Голосов: 85
-
0:29
Видеоприкол - Незваный гость на свадьбе Голосов: 76
-
3:24
профи-девочка)
Голосов: 73
-
6:07
Прикольная подборка Голосов: 93
-
0:17
Неудачная шутка перед девушками Голосов: 86
-
2:18
самый пазитивный ребёнок Голосов: 124
-
0:29
ДТП на ровном месте Голосов: 51
-
3:56
Социальная реклама ГАИ Брянск Голосов: 75
-
0:14
Американские вояки облажались Голосов: 76
-
0:17
Пробитие штрафного Голосов: 117
-
1:14
Идиот с петардой Голосов: 87
-
1:52
видео прикол - Аватар Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь