Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически
закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в
стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно
на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и
холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением,
заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается,
умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не
беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того,
чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и
ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в
размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным
явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную
подружку.
Автор:
17 января´03 15:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого
невозможно
спастись.
Автор:
17 января´03 15:48
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Автор:
16 января´03 23:21
Никогда не задумывались ли вы:
- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с
закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла
лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на
«Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для
мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное,
называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным
вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через
иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого
черный ящик?
Автор:
16 января´03 23:21
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени
к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в
закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70
насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки
пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать
языком собственный локоть.
Автор:
16 января´03 23:20
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не
знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт
Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не
расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред
ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в
лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер
и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к
берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп
- мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч,
опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь
до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не
успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала
чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в
неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с
лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и
закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди):
- Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
Автор:
16 января´03 23:20
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь
знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я
прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое.
- Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю
тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не
доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не
поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Автор:
16 января´03 23:19
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и
учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Автор:
16 января´03 23:19
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают
4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его
остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и
мне везет" :
Автор:
16 января´03 20:19
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Автор:
16 января´03 20:18
Первый признак того, что программист тормозит - это когда
включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Автор:
16 января´03 20:17
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у
компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
Автор:
16 января´03 20:17
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется.
Автор:
16 января´03 20:16
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в
общественном туалете, который все время повторяет ....
"Я же слегка дернул ... "
Автор:
16 января´03 20:16
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не
потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей
настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя
перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе
заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так
летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не
обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две
минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году
ебанулись.
Автор:
16 января´03 20:16
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла
наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его
по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Автор:
16 января´03 20:14
Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и
просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в
салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу,
скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
Автор:
16 января´03 15:48
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов
долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о
цене...
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как
треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по
лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!