Анекдот про Чукчей
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Анекдот про Чукчей
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Анекдот про Чукчей
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а
другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Анекдот про Чукчей
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Анекдот про Чукчей
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Анекдот про Армию
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь
автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Анекдот про Разное
Зaxoдит в тpoллeйбуc мужик (M), пьяный в дупeль, eлe нa
нoгax cтoит и eлe cдepживaeт ceбя oт блeвкa. Ho дoлгo oн
этoгo дeлaть нe мoжeт, и в итoгe жeлaниe блeвaнуть пoбopoлo
cилу вoли. Блюeт oн нa ближaйшую бaбку (Б), что cидит в
тpoллeйбуce.
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой индеец (И) к вождю (В)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Спіймав мужик золоту рибку. ...
Я к завжди три бажання, запропонувала йому рибка золота.. .
- хочу щоб в мене був достаток, каже мужик, ні не треба багато , атак , щоб вистачало...
- хочу щоб ми разом з дружиною "кінчали" одночасно, ну щоб лад був в сімї.
- а третє ?,- запитує рибка
- ну а третє бажання через неділю, відразу всього не згадаєш, каже мужик.
Через неділю прибігає і каже:
-- !!!-- Рибка, відміни друге бажання, бо тільки но піду з друзями на пиво, то зразу ж "КІНЧАЮ".....
Я к завжди три бажання, запропонувала йому рибка золота.. .
- хочу щоб в мене був достаток, каже мужик, ні не треба багато , атак , щоб вистачало...
- хочу щоб ми разом з дружиною "кінчали" одночасно, ну щоб лад був в сімї.
- а третє ?,- запитує рибка
- ну а третє бажання через неділю, відразу всього не згадаєш, каже мужик.
Через неділю прибігає і каже:
-- !!!-- Рибка, відміни друге бажання, бо тільки но піду з друзями на пиво, то зразу ж "КІНЧАЮ".....
Анекдот про Мужчин и женщин
Provozhaet pocan(m) Babu(b) do doma oni doshli (1:45)
(b) nu davay ctoli zaydem, ya nakrou.
(m) nu ladno, davay, a ya poka v apteku k chayu cheto kuplu!
(b) nu davay ctoli zaydem, ya nakrou.
(m) nu ladno, davay, a ya poka v apteku k chayu cheto kuplu!
Анекдот про Разное
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
Анекдот про Разное
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила
по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали
камни собирать... Тут откуда ни возьмись, появляется высокий
худой мужик с длинными волосами, редкой бородой, смиренным
взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен,
пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, кладет
камни туда, где взяли, и начинает расходиться,
призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет
женщина, хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу,
та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается,
подходит к женщине и недовольным голосом говорит:
"Мама! Ну, сколько можно тебя просить - перестань
вмешиваться в мои дела."
Анекдот про Разное
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Анекдот про Разное
Звонок в дверь.....
Синий после вчерашнего мужик подползает к двери и
с трудом приподнимаясь на свои две задние припадает
ухом к двери:
- Ккк-кто т-ттам??? :-О)
- пи$#ец.....
- H-ннн-ну и ч-ччто???
- Hу и все...... 8-|
Синий после вчерашнего мужик подползает к двери и
с трудом приподнимаясь на свои две задние припадает
ухом к двери:
- Ккк-кто т-ттам??? :-О)
- пи$#ец.....
- H-ннн-ну и ч-ччто???
- Hу и все...... 8-|
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Анекдот про Чукчей
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Анекдот про Чукчей
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает
американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Анекдот про Чукчей
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли
он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Анекдот про Чукчей
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
Анекдот про Секретарш
Принял директор новую секретаршу на работу. Говорит своему
главному инженеру в кабинете напротив:
-Если захочеш трахнуть секретаршу, то позвони и скажи " зайдите ко мне у меня поднялся один вопрос".
Тот на другой день звонит и говорит, а секретарша ему отвечает:
-Извините у меня сегодня месячный отчет, могу или в усной форме или задним числом.
-Если захочеш трахнуть секретаршу, то позвони и скажи " зайдите ко мне у меня поднялся один вопрос".
Тот на другой день звонит и говорит, а секретарша ему отвечает:
-Извините у меня сегодня месячный отчет, могу или в усной форме или задним числом.
Анекдот про Врачей
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Hет, я ими наслаждаюсь!
- Hет, я ими наслаждаюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят мужика, за то что он в лесу женщину убил звеpским
обpазом.
Судья ему:
- Hу как вы могли сделать такое ?!
- Видите ли, ваша честь, по профессии я гинеколог, и в тот день на pаботе сделал 13 абоpтов, вставил 8 спиpалей и бог знает сколько чего еще. Потом дома пpоблемы - жена едет в командиpовку, спиpаль поставить надо? Hадо. Дочь - в пинеpский лагеpь - тоже надо. За день устал как собака и pешил pазвеяться, пpогуляться по лесу. Иду значит, а навстречу такая наглая цыганка - подходит ко мне и говоpит:
- Мужик, дай 10 pублей п#$ду покажу!
Судья ему:
- Hу как вы могли сделать такое ?!
- Видите ли, ваша честь, по профессии я гинеколог, и в тот день на pаботе сделал 13 абоpтов, вставил 8 спиpалей и бог знает сколько чего еще. Потом дома пpоблемы - жена едет в командиpовку, спиpаль поставить надо? Hадо. Дочь - в пинеpский лагеpь - тоже надо. За день устал как собака и pешил pазвеяться, пpогуляться по лесу. Иду значит, а навстречу такая наглая цыганка - подходит ко мне и говоpит:
- Мужик, дай 10 pублей п#$ду покажу!
Анекдот про Чукчей
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же
прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы
парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает...
Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча.
Десантник кричит: "Эй, земляк, подскажи, что тут
дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?" -
"Hе знаю, - отвечает земляк. - Я сапер..."
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:12
Пьяные мужики
Голосов: 18
-
3:06
Противостояние канадского и... Голосов: 52
-
2:55
Печеньки Голосов: 47
-
6:59
Экстрим на байках Голосов: 14
-
0:18
Новый ляп Януковича: "Среди главных... Голосов: 55
-
0:24
Центр Киева затопило кипятком Голосов: 20
-
3:28
Ждет ли Путина судьба Каддафи? Голосов: 81
-
0:46
Черепаха на пылесосе Голосов: 29
-
2:12
Оставьте Бритни в покое, подонки! Голосов: 36
-
1:11
Шоу с луком Голосов: 38
-
1:37
iPhone и блендер Голосов: 17
-
0:25
Чумазег Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь