Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Анекдот про Разное
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы
умирать еще и от скромности.
Анекдот про Ментов
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела
по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы
безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов
насторожило то, что полковник никогда не закусывает
чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.
Анекдот про Разное
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении
автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Анекдот про Знаменитостей
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров
подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и
радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
Анекдот про Знаменитостей
В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
Анекдот про Разное
Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два молдованина сидят, рыбу ловят. Тут вдруг раз, и одному
на руки прыгает русалка. Он долго на нее смотрел, долго ее
разглядывал, а потом взял и выкинул. Через пол-часа второй
его спрашивает:
- А зачем?
Еще через пол-часа первый:
- А куда?
- А зачем?
Еще через пол-часа первый:
- А куда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с
курогой!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят
и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают
прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И
собрал лев собрание и говорит:
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит:
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
Анекдот про Наркоманов
Идут 2 нарика по пустыне. Один говорит:
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
Анекдот про Мужа и жену
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Анекдот про Алкашей
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта – только
в если у нее маленькая (ну очень маленькая) грудь.
Анекдот про Разное
Только он нашел девушку своей мечты, как у него завис
компьютер.
Анекдот про Разное
Сухой спирт – просто добавь воды!
Анекдот про Разное
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Анекдот про Ментов
Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
-Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит.
Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращаеться, а там два мента сидит:
-Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет:"...Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон..."
-Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит.
Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращаеться, а там два мента сидит:
-Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет:"...Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон..."
Анекдот про Разное
История свежая. 14 июня 2003 г.
Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не
совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя.
Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.
Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не
совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя.
Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.
Анекдот про Разное
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не
помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду,неважно... Так вот этот попугай
очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу
всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда
их при нем разворачивали и шуршали фантиком,всегда бурно реагировал. И
в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда
разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным
голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко
потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости
собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту
окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная
тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один
заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут,
и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей,
шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
"Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки
проснулись от хохота...
как назывался - то ли ара, то ли какаду,неважно... Так вот этот попугай
очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу
всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда
их при нем разворачивали и шуршали фантиком,всегда бурно реагировал. И
в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда
разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным
голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко
потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости
собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту
окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная
тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один
заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут,
и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей,
шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
"Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки
проснулись от хохота...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:43
К ЕВРО 2012 готовы: прорыв трубы с...
Голосов: 18
-
2:34
Приколисты в Нью-Йорке
Голосов: 41
-
0:32
Вежливость японских пешеходов Голосов: 106
-
0:30
Болельщица Никс изменила парню,... Голосов: 28
-
6:15
Наркоман Павлик - Чайка 2 (9 серия) Голосов: 36
-
0:23
Мужчинам не повторять Голосов: 39
-
3:54
Metallica - Nothing Else Matters Голосов: 16
-
0:32
Орангутанг не из робких Голосов: 35
-
6:30
9-летний вундеркинд Эдриан Ромофф... Голосов: 22
-
1:08
Прикольное видео из жизни животных Голосов: 42
-
1:29
О тяжелой жизни домашнего кота Голосов: 82
-
1:08
ДОМ выпал на встечку и протаранил авто Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь