Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Анекдот про Мужа и жену
- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в
дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе
пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
тоже, в сущности, комплимент.
Анекдот про Разное
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Анекдот про Разное
Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
Анекдот про Разное
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из
себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят,
клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
Анекдот про Вовочку
Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
Анекдот про Мужа и жену
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с
проституткой, моей коллегой по работе...
Анекдот про Разное
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
Анекдот про Разное
Ничто не меняет человека так плохо как его смерть.
Анекдот про Разное
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала
на рынке.
Анекдот про Врачей
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Анекдот про Разное
Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
Анекдот про Разное
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через
записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал
периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
Анекдот про Разное
На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует
только Ложка.
Анекдот про Компьютеры
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит
такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
Анекдот про Разное
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Анекдот про Разное
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той
же клизмой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Как сбрить бороду опасной бритвой
Голосов: 6
-
2:07
Полярная сова Голосов: 32
-
0:29
Бешеный автобус Голосов: 10
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам Голосов: 59
-
1:58
Голодные игры с животными Голосов: 27
-
6:29
Переправа людей через реку двумя... Голосов: 35
-
0:39
Колибри меняет цвет Голосов: 23
-
1:04
Прилип языком к турнику... Голосов: 26
-
0:39
Кинетический дождь в Сингапуре Голосов: 21
-
0:12
Смыло в море Голосов: 22
-
1:01
Дабстеп Телепузиков Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь