Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не
умеете их обижать!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день
это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать,а то для здоровья плохо!
Анекдот про Секс-меньшинства
Во времена царствования первого царя династии Романовых
существовал указ, где были такие слова: "петухов от
кабаков не отгонять". Это что, геев и тогда жалели?
(реально с какого-то форума)
Анекдот про Мужчин и женщин
Поднимите себе настроение сами. Возьмите любую песню, и
после каждой строчки чередуйте слова "в штанах" и
"без штанов". Например:
Девочка моя синеглазая в штанах
Без тебя мне не прожить и дня без штанов
Девочка моя синеглазая в штанах
Ну, скажи, что любишь ты меня без штанов.
Подойдет ЛЮБАЯ песня! Улыбок вам!:-)
Анекдот про Новых русских
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими
велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!"
несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа
не могут разобрать, где чьи деньги.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую
музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ
всегда клепали ведра.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент,
когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
В качестве премии сотруднику почты России разрешается
вскрыть три случайных посылки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне,
подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось
скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна,
всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если
вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.
Анекдот про Мужчин и женщин
А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще
и никогда не узнаешь — почему.
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то
развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и
кайфуй.
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Самая сексуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает
приставать…
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы
с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул,
то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
Такое ощущение, что некоторым твоим родственникам приходило
обновление мозгов, они отказались от установки, и теперь ты
искренне не понимаешь, почему вы с ними стали несовместимы
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и
идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!