Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS
на номер 3344.
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS
на номер 3344.
Анекдот про Разное
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных
мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Анекдот про Разное
Несправедливо, что у нардепов такие привилегии - обычных
преступников милиция и прокуратура тоже должна предупреждать
о задержании и аресте хотя бы за месяц...
Анекдот про Разное
Пошел третий год ПОДГОТОВКИ к решительным реформам....
Анекдот про Разное
Немецкие журналисты заподозрили сборную Украины по футболу в
применении допинга.
Со 100% уверенностью можно сказать, что эти тупые журналисты не видели игру нашей сборной. Глядя на выступления украинской сборной на ЧЕ-2016, футболистов можно заподозрить в принятии чего угодно, но не допинга...
Со 100% уверенностью можно сказать, что эти тупые журналисты не видели игру нашей сборной. Глядя на выступления украинской сборной на ЧЕ-2016, футболистов можно заподозрить в принятии чего угодно, но не допинга...
Анекдот про Разное
Сегодня зашел в аптеку. Пока стоял в очереди, зашли два
молодых кавказца с бородой и начали слоняться по аптеке. В
руках у одного была большая сумка. Увидев мой пристальный
взгляд, подошли ко мне и смеясь сказали: "Батя, мы
армяне, а Томск не Стамбул" :-)
Анекдот про Врачей
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Анекдот про Разное
У нас всё наладится. Ну не было ещё в мире такой страны, в
которой после войны с Россией не стало лучше.
Анекдот про Разное
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них
попасть.
Анекдот про Разное
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
- За что?
Анекдот про Разное
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
Анекдот про Разное
Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив
пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в
переулке. И втроём бьют ему морду.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Анекдот про Политиков
Размышления Путина: "Президентом - был, премьером -
был, патриархом... О!"
Анекдот про Разное
2 года крымчан убеждали, что если бы не "вежливые
зеленые человечки", то в Крыму были бы войска НАТО.
Но со временем крымчане догадались, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы туристы...
Но со временем крымчане догадались, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы туристы...
Анекдот про Разное
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель —
преступление, когда правительство — это закон.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
— Ну, с одной стороны — да...
Анекдот про Врачей
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Анекдот про Разное
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
Анекдот про Разное
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Анекдот про Мужа и жену
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы
затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже
три истерики сорвала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Кошак на футбольном поле Ливерпуля
Голосов: 65
-
8:04
Бомбы из сухого льда
Голосов: 7
-
3:59
Молчаливая любовь / Silent Love -... Голосов: 37
-
1:35
Оригинальная мышеловка Голосов: 20
-
3:15
Что видит слепой мальчик. Голосов: 19
-
3:42
Клип-пародия Глюкоза Танцуй Россия! Голосов: 22
-
7:47
Виноват, дурак, исправлюсь Голосов: 12
-
0:59
Жёсткий розыгрыш в лифте Голосов: 21
-
7:55
+100500 - Работник Месяца Голосов: 15
-
11:24
Падение с велосепеда Голосов: 6
-
1:04
Циркачи на халтуре Голосов: 13
-
9:10
Видео, которое возвращает веру в добро Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь