Анекдоты
Сортировать по
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни,
отвечайте
на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей
мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет
отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к
первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
Хороший туалет Макдональц и перекусить можно
Автор:
аня22 июля´08 18:50
Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного
ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочеш еще раз пройдем?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших
родственников о подвигах на войне во имя родины и братских
стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических
поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой
водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было
в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки,
верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в
атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в
контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х
штык- ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не
связываться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего
бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
Вовочка на уроке труда листает порно журнал.К нему подходит
учитель,забирает журнал и говорит:
-Вовочка,я хочу завтра-же видеть твою маму!!!
На что Вовочка отвечает:
-зачем-же завтра,можно и сегодня.
И показывает ему фото мамы обложке порно журнала.
забегает мужик в ресторан и кричит:
-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:
- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!
Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
Мужик вздыхает и говорит:
- Ну вот:началось....
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в
лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень
говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в
общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза
красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем
это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем,
это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя
чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную
яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе
спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел
выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине
города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся,
то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать
его владельцем.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Анекдот про Мужчин и женщин
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день
созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому
делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к
мастеру.Приходит он к ней и говорит:
- Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
- Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не
подлежите!
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с
родословной.
Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали
цену около
1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили:
- Внучка сучки Путина
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие,
разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и
направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на
сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто
взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе
над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит
следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - вые**бал бы!"
Мама ведет маленькую девочку по улице...
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них
любовь... Мальчик
целует девочку...
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает...
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не
кушает, а
целует....
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них
любовь..................
.............А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из анкеты на сайте знакомств: "Я женат. Остальное при
встрече"
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и
засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала,
прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок.
Автор:
Шаша*19 июля´08 0:51
В автобусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?