Анекдоты
Сортировать по
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается
стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
"Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то
непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в
рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию,
обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после
чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки,
поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
"между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ
существует.
Логик попросил более точно определить, что такое
"дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два"
можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и
заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна,
а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не
пьешь.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители
не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и
жизнь и записали ещё на две смены.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам:
"Да".
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам
не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а
потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет
меньше изначальной?
Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье
унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не
застегивалась...
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет
колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть
само по себе.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на телевизор. Какая
разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у
хохлов?
— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
Анекдот про Знаменитостей
Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда
Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра
России.
А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная
пропаганда LSD.
Ваш диск D перепорнен.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в
Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а
по России — тосковать.
Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом
«ТАГИЛ!!!» они боятся.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать
назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала
оторвать его от стены.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу —
укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны
крепкая женская дружба.