Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Trast Ltd23 июля´03 10:09

Анекдот про Секс-меньшинства

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - гомики
(да здравствуют сексуальные меньшинства)
 Голосов: 70 
Автор:  Trast Ltd23 июля´03 10:05

Анекдот про Студентов

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

 Голосов: 67 
Категория:  про Студентов
Автор:  Trast Ltd23 июля´03 10:02

Анекдот про Секс-меньшинства

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "МЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".
 Голосов: 74 
Автор:  Trast Ltd23 июля´03 10:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Trast Ltd23 июля´03 9:59

Анекдот про Разное

Иван Говно меняет имя на Эдуард.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  23 июля´03 5:31

Анекдот про Разное

В аптеке, отдел гигиены.
Мужчина указывая на прокладки: "А у Вас есть такие же, только без крыльев?"
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  22 июля´03 16:41

Анекдот про Разное

Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Trast Ltd22 июля´03 13:09

Анекдот про Разное

старенький гвоздик от Фоменко:
- Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 22:43

Анекдот про Уголовников

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых
петухов...

 Голосов: 122 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 14:29

Анекдот про Грузинов

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
 Голосов: 114 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 14:11

Анекдот про Разное

Сверхмощность - дунуть барану в жеппу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.

 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 14:09

Анекдот про Рыбалку и охоту

Сидят Дед со старухой и думают как им уберечь едиснственную свою овечку. Все стадо волки расхитили осталась одна. Прослышал оно про страшную собаку Барабаку. Ну он и решил что это и есть выход из ситуации.
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему начали предлагать собаку Барабаку. Он говорит: "Покажите" Ему показывают маленькую страшненькую собачку с клочками шерсти в отдельных местах. Дед удивился но все-таки купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами. Вожак говорит: "Я пойду один, там осталась одна овца" Ушел. Через час прибегает испуганый. Его спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с собой вожака. Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку. Ничего непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая, страшная, мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)
 Голосов: 69 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  21 июля´03 14:02

Анекдот про Тёщу

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
 Голосов: 87 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:44

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю -
только голову и левую руку.
 Голосов: 66 
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:42

Анекдот про Тёщу

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!"
 Голосов: 63 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:37

Анекдот про Наркоманов

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета...
 Голосов: 35 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:32

Анекдот про Вовочку

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

 Голосов: 83 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:29

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:28

Анекдот про Врачей

Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!
 Голосов: 51 
Категория:  про Врачей
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:27

Анекдот про Политиков

В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС",
были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная
для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были
отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались
теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.

 Голосов: 35 
Категория:  про Политиков
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:24

Анекдот про Чукчей

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.
 Голосов: 36 
Категория:  про Чукчей
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:22

Анекдот про Врачей

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
 Голосов: 41 
Категория:  про Врачей
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь