Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у
него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Анекдот про Мужа и жену
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Анекдот про Грузинов
Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Анекдот про Алкашей
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Анекдот про Вовочку
-Дети, у кого яйца белые?
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Анекдот про Разное
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Анекдот про Разное
Чувство собственного достоинства - эрекция!
Анекдот про Разное
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
Анекдот про Разное
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
вернулся?
- В рот, дорогая...
- В рот, дорогая...
Анекдот про Разное
- Доктор, так все же что со мной?!
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
Анекдот про Разное
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Не настолько...
Анекдот про Разное
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
Анекдот про Разное
Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
Анекдот про Разное
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным
доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Анекдот про Ментов
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Анекдот про Разное
Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою
использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону.
Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
Анекдот про Наркоманов
Сидят на берегу реки два "новых-русских" и
наркоман, ловят рыбу.
Поймали они золотую рыбку (и как всегда три желания).
Один "новый-русский":
- Хочу чемодан денег.
Второй:
- Хочу ящик золота.
Наркоман (посмотрев на свои обвисшие руки):
- Хочу что-б у меня правая рука так "волной".
Рыбка с удовольствием исполнила желания, теперь по второму.
Первый "новый-русский":
- Хочу тачку высший сорт.
Второй:
- Хочу две такие-же.
Наркоман (Левая рука всё ещё обвисшая):
- Хочу чтоб и левая так "волной".
Рыбка всё исполнила, ипо последнему.
Первый "новый-русский":
- Хочу тёлку чтоб ноги от ушей.
Второй:
- Хоче две такие-же.
Наркоман (вечный кайф):
- А теперь хочу чтоб голова кругом.
"Новые-русские" сели в автомобили и уехали. Наркоман (Чудо природы весь в движении):
- КАЖЕТСЯ (уникальное слово для данного случая), я себе какую-то херню заказал?
Поймали они золотую рыбку (и как всегда три желания).
Один "новый-русский":
- Хочу чемодан денег.
Второй:
- Хочу ящик золота.
Наркоман (посмотрев на свои обвисшие руки):
- Хочу что-б у меня правая рука так "волной".
Рыбка с удовольствием исполнила желания, теперь по второму.
Первый "новый-русский":
- Хочу тачку высший сорт.
Второй:
- Хочу две такие-же.
Наркоман (Левая рука всё ещё обвисшая):
- Хочу чтоб и левая так "волной".
Рыбка всё исполнила, ипо последнему.
Первый "новый-русский":
- Хочу тёлку чтоб ноги от ушей.
Второй:
- Хоче две такие-же.
Наркоман (вечный кайф):
- А теперь хочу чтоб голова кругом.
"Новые-русские" сели в автомобили и уехали. Наркоман (Чудо природы весь в движении):
- КАЖЕТСЯ (уникальное слово для данного случая), я себе какую-то херню заказал?
Анекдот про Разное
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Анекдот про Разное
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Нашёл как то заяц пакет плана! Идёт по лесу, спокойно себе
покуривает, тут лев на встречу:
(Л)-Заяц отдай мне пакетик, пжласта! И тебя три дня в лесу никто пальцем не тронет!
Заяц отдал ему план, при этом лев на сборе леса сказал чтоб зайца в лесу никто не трогал и выполнял все его пожелания целых три дня! Заяц на расслабоне идет по лесу, на встречу лиса:
(З)-Лиса ну что миньет?
(Л)-(Оч не довольно)-Ну давай! Через полчаса лиса выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через три дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил волка!
(З)-Волк ну что миньет?
(В)-(Так же не довольно) Ну давай! Через полчаса волк выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через два дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил Кабана!
(З)-Кабан ну что миньет?
(К)-(С огромным удивлением)-Ну давай!Через полчаса заяц выходит из-за кустов и вытирая губы говорит:
(З)-Кабан, гад! А ты что, на собрания не ходишь?
(Л)-Заяц отдай мне пакетик, пжласта! И тебя три дня в лесу никто пальцем не тронет!
Заяц отдал ему план, при этом лев на сборе леса сказал чтоб зайца в лесу никто не трогал и выполнял все его пожелания целых три дня! Заяц на расслабоне идет по лесу, на встречу лиса:
(З)-Лиса ну что миньет?
(Л)-(Оч не довольно)-Ну давай! Через полчаса лиса выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через три дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил волка!
(З)-Волк ну что миньет?
(В)-(Так же не довольно) Ну давай! Через полчаса волк выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через два дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил Кабана!
(З)-Кабан ну что миньет?
(К)-(С огромным удивлением)-Ну давай!Через полчаса заяц выходит из-за кустов и вытирая губы говорит:
(З)-Кабан, гад! А ты что, на собрания не ходишь?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:32
Сборная Пятигорска - Барды (Семен...
Голосов: 34
-
0:32
Упорный боец Голосов: 70
-
0:58
Пробка из-за придурка на тележке
Голосов: 41
-
5:40
Самые смешные коты 2016 Голосов: 13
-
0:29
Врезал и смылся Голосов: 32
-
1:15
Магия Голосов: 22
-
5:21
Телемост с известными политичискими... Голосов: 34
-
2:58
Жонглер Голосов: 17
-
0:16
Премию Дарвина, этому джентльмену! Голосов: 63
-
1:08
Самый жестокий поединок в ММА Голосов: 72
-
1:16
Технический склад ума Голосов: 43
-
0:31
Когда в Smart добавили задние сиденья... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь