Категория: Алкашей
Сортировать по
Первый раз в жизни заказал сотку Мартель ХО. Вышел на улицу.
Поставил на столик бокал. Потянулся за сигаретой... и
случайно зацепил бокал....
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих
обладают таким изысканным ароматом и вкусом...
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В
новом городе, под новым именем....
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука,
оправдывающая алкоголизм.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен
тебя узнаёт, а ты его нет.
- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно
теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!
В жизни всегда есть место поводу!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже
выпитый.
Нам не впервой пить как в последний раз.
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили
уже.
Ан нет, всё нормально... Клумба...
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки,
которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом
их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того,
чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
НУ НАКОНЕЦ-ТО! "Просверлить дыру на российском корабле
"Союз" могли американские астронавты". Я все
ждал, когда ж Америку-то обвинят! Последние лет 15 во всем
Америка виновата, а тут?!! Как же это естественно: сидя
посреди космоса внутри жестянки, сверлить дырку наружу,
точно пиндocы это, однозначно!!
Скоро алкоголь так подорожчає, що лише заможня людина зможе
дозволити собі валятися бухим біля вокзалу.
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя,
по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери
которой - где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева -
обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и
прошептала: "Боже, и так можно было ???"
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы
обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне
отрицательное.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не
пил.
-В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Объявление:"Уважаемые соседи, одолжившие у меня штопор
на новый год, пожалуйста верните его. Скоро майские
праздники!"
Подпись:"Мы истчё пём!"
Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить
закодированного трудовика.