Категория: Волка, Зайца, Лису
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и
думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой
голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр
упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как
басню сократили!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а
бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка
доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел
ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят
угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это
и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на
поляне и говорит:
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно
выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал Волк в лесу Красную шапочку и как давай на ней
жениться!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на
третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок)))))
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок)))))
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает,
что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и
опасно для жизни...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний
спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы
"трусишку зайку серенького" из известной
новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То,
что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там
делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы
серенький?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк тр...хает зайца... каждый день приходит и тр...хает без
зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с
жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну, ладно, давай...
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай...
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну, ладно, давай...
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай...
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не
бывает голодный.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали сразу в одну охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все расстроеные, нервничают,только один Волк доволен - ему
грех жаловаться: рядом - лиса и закусь в лице свиньи......
Решил волк с поросёнка начать, а тот просит:
- Позволь волк мне спеть напоследок?
Волк: ну, давай что-нибудь душевное...!...
Поросенок как завизжал,что все охотники посбегались. Вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк висит в расстроенных чувствах и думает: "Вот ёп твою мать....жратва под боком, секс гарантирован, так нет бл@ть... ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Решил волк с поросёнка начать, а тот просит:
- Позволь волк мне спеть напоследок?
Волк: ну, давай что-нибудь душевное...!...
Поросенок как завизжал,что все охотники посбегались. Вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк висит в расстроенных чувствах и думает: "Вот ёп твою мать....жратва под боком, секс гарантирован, так нет бл@ть... ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила
ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Лучшие авторы в разделе Категория: Волка, Зайца, Лису
Топ видео
-
5:22
Киногрехи - Перевозчик 3 (перезалив)
Голосов: 15
-
Айфоня Голосов: 32
-
1:17
Обдолбаный парень Голосов: 25
-
3:40
Скрытая камера - водяная кровать Голосов: 28
-
1:29
Музыкальный электроразряд Голосов: 44
-
0:42
Боксеры Голосов: 21
-
1:04
Сердечки на день Валентина Голосов: 15
-
3:57
Позитивная бегунья из Австралии Голосов: 101
-
0:21
Блондинка и манок для уток Голосов: 68
-
Nasha Russia 02 Голосов: 45
-
1:05
Классный прикол с лифтом Голосов: 120
-
5:09
Квартет И - о свадьбе Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь