Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
Анекдот про Армию
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники
военкоматов стали ходить в
цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил
пополнили 5000 новобранцев.
цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил
пополнили 5000 новобранцев.
Анекдот про Армию
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
Анекдот про Армию
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
Анекдот про Армию
Одного генерала спросили:
- Как вы думаете, можно ли простить террориста?
- Господь простит, когда встретит, а мы предпримем все необходимые меры, для приближения момента встречи.
- Как вы думаете, можно ли простить террориста?
- Господь простит, когда встретит, а мы предпримем все необходимые меры, для приближения момента встречи.
Анекдот про Армию
Фраза Тралла "духи не знают усталости" в армии
приобретает иной смысл...
Анекдот про Армию
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними
террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки
считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки
считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Анекдот про Армию
Прапор ходит по казарме и разоряется:
- Бл.ть, ну это не армия - а одни пид...сы. Одни пид...сы, бл.ть! На 5 минут каптерку оставил открытой, всего на 5 минут, бл.ть! Сапоги спиздили, колготки спиздили, косметичку спиздили..
- Бл.ть, ну это не армия - а одни пид...сы. Одни пид...сы, бл.ть! На 5 минут каптерку оставил открытой, всего на 5 минут, бл.ть! Сапоги спиздили, колготки спиздили, косметичку спиздили..
Анекдот про Армию
Солдат идет со службы домой,
добрел до деревни как-то к вечеру,
стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал
я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только
потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она
его... Что ж, божий человек всё же -
собрала на стол, накормила, чарку,
раздобрившись, поднесла... Солдат
поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе
поковыривает и задумчиво этак
спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там
насчёт потр@хаться-то говорила?
добрел до деревни как-то к вечеру,
стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал
я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только
потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она
его... Что ж, божий человек всё же -
собрала на стол, накормила, чарку,
раздобрившись, поднесла... Солдат
поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе
поковыривает и задумчиво этак
спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там
насчёт потр@хаться-то говорила?
Анекдот про Армию
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
Анекдот про Армию
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, сколько тебе нужно времени, чтоб к рассвету всё было готово?
- Лейтенант, сколько тебе нужно времени, чтоб к рассвету всё было готово?
Анекдот про Армию
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом
армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла
снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла
снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
Анекдот про Армию
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по
воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
Анекдот про Армию
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом.
В конце концов
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Анекдот про Армию
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Анекдот про Армию
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми тут вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом
вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми тут вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом
вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Анекдот про Армию
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Анекдот про Армию
Дембель Гриша, вернувшись домой, еще по надписям в лифте
понял что Маша его не дождалась.
Анекдот про Армию
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то,
про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
Анекдот про Армию
Хорошо поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя,
спотыкаясь и
поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
Анекдот про Армию
Подводная лодка.
Всю ночь капитан (К) со
штурманом (Ш) пробухали.
Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были
здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную
глубину, что видим?
- Американский пассажирский
лайнер.
К- Торпедный отсек открыть,
товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC
передавать, внимательно
следи за координатами, и что
бы такое больше не
повторялось.
Всю ночь капитан (К) со
штурманом (Ш) пробухали.
Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были
здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную
глубину, что видим?
- Американский пассажирский
лайнер.
К- Торпедный отсек открыть,
товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC
передавать, внимательно
следи за координатами, и что
бы такое больше не
повторялось.
Анекдот про Армию
Три генерала - американский, английский и русский заспорили
как-то, чей солдат находчивее. А что спорить? На практике
надо проверить.
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Анекдот про Армию
В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и
присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
1:13
Мусорные баки в Амстердаме
Голосов: 92
-
2:40
Учимся рисовать Голосов: 54
-
2:58
Эффект бегущей волны маятников Голосов: 60
-
3:32
Футбольные моменты
Голосов: 38
-
3:27
Идиоты Голосов: 31
-
1:00
Запрещенный к показу ролик Аэроэкспресс Голосов: 96
-
13:52
Наркоман Павлик 2 сезон 5 серия... Голосов: 24
-
2:39
Угадай мелодию Голосов: 85
-
0:17
Бабушка спешит на помощь Голосов: 50
-
1:46
Шоу скрытая камера Голосов: 40
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид Голосов: 18
-
0:37
Пожиратель бананов Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь