Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод,
целься! Огонь!!!
Анекдот про Армию
Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла
курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул.
Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть???????
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть???????
Анекдот про Армию
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Анекдот про Армию
Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
Анекдот про Армию
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Анекдот про Армию
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает
свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
Анекдот про Армию
Армия, политзанятия. Прапорщик:
-Алибирды, что такое Родина?
-Не знаю, товарищ прапорщик!
-Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина7
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот! Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Ну и что ты понял?
-Я брат Хабибуллина!
-Алибирды, что такое Родина?
-Не знаю, товарищ прапорщик!
-Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина7
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот! Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Ну и что ты понял?
-Я брат Хабибуллина!
Анекдот про Армию
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ
вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7
американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и
пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если
у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Анекдот про Армию
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Анекдот про Армию
Дочь возвращаетса домой под утро.Отец(в ярости):
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
Анекдот про Армию
Заходит призывник Мойша на медкомиссию в военкомате.
Врач:
-Откройте рот.
-Покажите язык.
-...Осматривает дальше
-Повернитесь.
-Нагнитесь.
-Раздвиньте ягодицы.
-Ну что-же,годен!
Мойша:
-И что,нельзя таки било сказать мне это рямо в лицо?
Врач:
-Откройте рот.
-Покажите язык.
-...Осматривает дальше
-Повернитесь.
-Нагнитесь.
-Раздвиньте ягодицы.
-Ну что-же,годен!
Мойша:
-И что,нельзя таки било сказать мне это рямо в лицо?
Анекдот про Армию
Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
Анекдот про Армию
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим
возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!
Анекдот про Армию
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о
pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Анекдот про Армию
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19
века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до
Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Раммштайн до иди ты на х**.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Раммштайн до иди ты на х**.
Анекдот про Армию
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Анекдот про Армию
Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой
дувушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решаетса
заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете етим поездом?
- Простите, вы тоже едете етим поездом?
Анекдот про Армию
- Рядовой Половой!
- Я!
- Сегодня пойдете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Я!
- Сегодня пойдете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
Анекдот про Армию
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он
ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Армию
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с
вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает
треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,
грязный драный свитер, - и возмущается: <Что ты мне
положила, где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые
футболки?> Жена отвечает: <Ты же сказал, что тебя там
сразу убьют...>
Анекдот про Армию
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка
справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще уви-
дишь...
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще уви-
дишь...
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
2:13
Отцовский инстинкт
Голосов: 42
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам Голосов: 59
-
1:28
Спящий в ряд мопсов отряд Голосов: 21
-
1:58
Голодные игры с животными Голосов: 27
-
1:47
Американец прыгнул без парашюта с...
Голосов: 13
-
3:34
10отвратительных блюд Голосов: 15
-
4:29
Процесс (или Как создавался знак STOP) Голосов: 12
-
1:29
Семейство енотов осваивает новое жилище Голосов: 27
-
7:39
Велосипедист покоряет горы Голосов: 22
-
9:15
100500 вопросов: меньше знаешь -... Голосов: 12
-
4:23
Рэй RWJ - Азиатка-заложница Голосов: 22
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь